Главная Болезни и вредители растений › › Приходилось ли вам пережить смерть кого-либо из родителей, что вы почувствовали в этот момент и что было потом, спустя много времени? “Мать радуется, когда я несчастна”: история созависимых отношений от читательницы Мама почему папа хочет выдать замуж.

Приходилось ли вам пережить смерть кого-либо из родителей, что вы почувствовали в этот момент и что было потом, спустя много времени? “Мать радуется, когда я несчастна”: история созависимых отношений от читательницы Мама почему папа хочет выдать замуж.

34 ответа

Мой отец умер 18 апреля этого года, за 10 дней до моего восемнадцатилетия. Сказать, что это новость меня потрясла - не сказать ничего. Я переехала учиться в другой город в сентябре 2015 и поэтому с родителями виделась не так часто (родной город находится в зоне АТО, поэтому добраться туда некоторое время было проблемой). Я безумно любила своего отца, помню как в мой последний визит перед отъездом он сварил мне самую вкусную и любимую манную кашу, а я ему уходя сказала "не грусти, папуль, скоро приеду!". У него было больное сердце, но о смерти никто и не думал, даже он сам никогда не говорил о том, что он болен и что-то может с ним случиться. Мама ушла на работу, а вернувшись нашла его мертвым. Остановка сердца, один миг. День, когда я узнала о его смерти и последующие три - ад на Земле. Родственники, которые пришли на похороны, чтоб просто повидаться "в коем то веке" только усугубили, тётушка сказала " ты видела моя доча репост в одноклассниках сделала! и фото его в рамку в приложении вставила!". Мама осталась одна в другом городе и большом в доме, котором все напоминает о нем. Я не могу поверить в это все, до сих пор говорю о нем в настоящем времени и не хочу иначе. Я верю мой отец со мной, без него я смысла ни в чем не вижу.

Мне было 13 лет.
Вечером у мамы начались боли в груди. Свалила всё как всегда на давно мучавший её хондроз. Я намазала ей спину мазью и благополучно ушла спать в её комнату, а мама пошла пить чай на кухню.
Ночью проснулась от плача 2ухмесячного брата, увидела, что на кухне горит свет, но почему-то не придала этому значения. Укачала брата и легла спать обратно.
Утром проснулась уже от криков отца, который пытался привести в чувство маму. Но всё напрасно. Внезапная коронарная смерть. Ей было 39 лет.
Честно говоря, я долгое время отказывалась верить в то, что произошло. На протяжении полгода, каждый раз просыпаясь по утрам я думала, что это был страшный сон, но сейчас мама зайдёт в комнату и скажет мне "доброе утро". Но увы.
После этого пришло осознание смерти и дальнейшие угрызения совести, но права "раскисать" у меня не было, потому что нужно было растить брата.
Бесконечно благодарна отцу, бабушке и тёте, которые были рядом и не давали друг другу падать духом. У меня замечательная семья.
Берегите близких.

У меня была очень сложная мама, она была невероятно отзывчивой к людям и сострадательной, но быть ее дочкой очень сложно. Она была яркой и эмоциональной личностью. За счет этого в чем-то очень подкосила меня еще в самом детстве, у нас временами были очень тяжелые отношения. Но не смотря ни на что я научилась ее любить и видеть в ней хорошее. Смотреть на хорошее и стараться игнорировать отрицательное. В общем за 22 года что мы только не пережили. Я очень ее любила. И очень жаль что я не научилась этому терпению раньше. В январе ее не стало. И я очень тоскую по ней. У нее остались замечательная дочка 5ти лет и сын, которому полтора года. Теперь я с ними. Но никогда не посмею сказать, что я на ее месте. Она была удивительной.

Когда ее не стало, меня рядом не было. Я болела и находилась у молодого человека. А папа плыл через данию в балтимор. Дома были дети.. они позвали крестного на помощь, но было поздно. Это было вечером. Только утром до меня дозвонился папа. Когда проснувшись увидела кучу пропущенных сразу поняла, что беда. Но такого не ожидала. Ей было 42. Когда приехала домой, она была уже в морге, я сразу занялась малышами и старалась не думать о том, что произошло. Я старалась держаться, для малышей и папы. Но когда варила кашу, все валилось из рук и тут в голове возник недовольный голос мамы, что все не так надо делать. И тут нахлынул поток отчаяния, я чуть ли не заскулила "приди, отбери у меня ложку, покажи как надо. Ругай меня! Только пожалуйста приди".

Папа смог приехать только на 4 день, хоронить решили на девятый. Когда приехали в морг, папа с порога сказал мне "держись, если надо выйдем, это не то на что можно спокойно смотреть". Но подойдя к маме, я не увидела ее. Может из-за грима и непривычной одежды, но я ее не узнала. Вокруг было очень много людей. Человек 100. И все были рядом с мамой. Они смотрели на нас с отцом и видимо ждали реакции. Отцу было очень тяжело. Надеюсь никогда не увижу его таким же. А я не знала как себя вести, я остолбенела. Начала цветы распаковывать. Не знала куда деть бумагу и какая-то незнакомая мне женщина подошла и забрала ее. Она вывела меня из ступора. Люди вели себя очень странно. Кто-то нарочито ревел, кто-то рассказывал мне, что у меня замечательный отец и он обязательно жениться еще, кто-то вел себя как будто приехал на тусовку. Все это бросалось в глаза, но почему-то не многим. Не смотря на огромное колличество машин, мы с папой поехали в катафалке с мамой. В основном мы молчали, говорили марины братья, на отвлеченные темы. Папа старался держаться и сказал, что это неповторимые полтора часа, когда в машине мама, но так тихо. И он был прав, этой тишины нельзя было не заметить.

Мама была верующей, так что мы решили, что отпевание необходимо. Кроме чувства, что этого не должно быть, других эмоций я не испытывала все эти 9 дней. Мы отстояли всю службу, а потом попросили убрать цветы, потом должны были закрыть гроб. Я стояла у ее ног и кто-то сказал, что в морге у нее в ногах оставили ее фотографию и какие-то вещи, которые оказались не нужны, из тех что папа привез для ее подготовки к этому дню. Я полезла доставать и увидела ее ногу в носочке, специальном тапочке. Я взяла ее за ногу. Я не узнавала ее в ее лице, но ногу никто не красил и не трогал. А я так часто видела ее ноги. Она не любила носки и тапки. И вот это была моя мама. В тот момент до меня дошло, вот она. Она лежит тут. Сейчас закроют гроб и я больше не увижу ее. На меня напала истерика. Я села в машину и проплакала там минут пять как не плакала никогда. Был жуткий мороз. 16 января.

Прошло почти полгода. С одной стороны на меня взвалилась ответственность за деток, что сделало меня взрослее, но с другой, это очень меня подкосило. Без нее стало пусто везде где она бывала. До сих пор незнакомые мне люди останавливают меня на улице и проявляют сочувствие. Мне бесконечно приятно, что ее помнят такое колличество людей. Берегите своих родных, все мы не так просты и не так хороши как думаем, но близкие есть близкие.

А мне было 18.

Отец умер, и я до сих пор помню, как новость об этом меня откровенно потрясла. Не смотря на то, что я совсем его не знал: мать ушла от него, едва мне исполнился годик (типичная для СНГ история), и в последствии он попросту не появлялся, пока лет в 16 я сам не проявил инициативу. А причиной той инициативе были материальные затруднения, которые я испытывал (на алименты мать не подавала). И вот как-то два года у нас были рыночные отношения, с периодическими, не взаимными наплывами нежности и интереса в его адрес. И вот, мне 18, звонит бабушка, его мать то бишь, и сообщает что он впал в кому. Заехать к нему в больницу я времени не нашёл, видимо и не хотел особо его искать. А спустя три дня вновь позвонила бабушка: "Лёша, держись. Папа умер."

И вот, я стою над гробом в окружении множества плакальщиков, и держу в руках горстку земли; отпускаю её и слышу глухой стук об лакированную крышку гроба. Меня накрыло огромной лавиной эмоций и мыслей, типичных для человека в моём положении: "Вот и всё. Это конец. Я больше никогда не увижу его, не скажу ему ничего"... Первое время моё сознание попросту отторгало этот факт, потом меня периодически накрывало вновь, но сейчас всё окей.

Единственное, о чём я жалею и что порой мне не даёт покоя - за всю жизнь я ни разу не сказал ему, что люблю его и не держу зла за все те неприятные моменты из детства, плотно врезавшихся в мою память. А так хочется теперь это сделать.

Берегите своих родителей.

Моя мама умерла, когда мне было 25. Рак. Я была на 8-м месяце беременности, может, этот факт немного облегчил боль. Конечно, было больно, трудно, я долго не верила. Потом было чувство, что я осталась без головы, я привыкала к нему очень долго. Потом поняла, что, оставшись без мамы, я повзрослела бесповоротно. На похороны меня не взяли, врач запретила, но на следующий день я все же была на могилке, и мне стало чуть легче. Спустя время боль притупилась, я привыкла к мысли, что мамы больше нет, но до сих пор (прошло 8 лет) чувствую сожаление, что мама так и не увидела моих дочерей.

Мой отец умер, когда мне было 7 лет. Причём умер он дома и в праздник. Когда мама зашла в комнату и рассказала, то заплакал. На похороны меня не пустили, оставили играть с кузиной. Самое интересное, что я знал, что в этот день похороны отца, но мне было весело с сестрой. Потом лет в 9-10, появилась такая мысль, что это я виновен в его смерти (потом спустя много времени где-то прочитал, что дети часто винят себя в смерти родителей). А сейчас довольно много времени прошло и оно действительно вылечило. Конечно, взросление в неполной семье потом сказалось, несмотря на то, что мама потом вышла замуж. Может показаться цинично, но хорошо, что умерла не мама, без неё было бы намного сложней.

Мне было 18, когда я осталась сиротой. Папы не стало, когда мне было 14, а затем ушла и мама. Её забрал рак, на тот момент она болела уже шесть лет, и я понимала, что неизбежное неизбежно, но когда это случилось по-настоящему, не думала, что будет так. Она ушла прямо на моих глазах, и когда мне пришлось звонить в скорую, тут и нахлынуло, я не могла произнести слова «мама умерла». Был шок. Не сразу ясно осознала, как изменится моя жизнь. Дальше - родственники оградили меня от всего, что было связано с организацией похорон, три дня, остававшись в одиночестве хоть на полчаса, я принималась рыдать, к похоронам уже попустило. Дальше - полтора года на наркотиках в попытке забыться, бесконечное чувство вины, когда отпускало и всё такое. Смогла завязать, немного восстановилась. Прошло уже три года. Я более-менее привыкла жить одна, но в любом случае, всё ещё грустно. Очень сожалею, что не могу познакомить маму с моим молодым человеком, думаю, он бы ей понравился. Часто думаю о ней, и интересно, существует ли что-то после смерти, видит ли она меня или это выдумки?

Я потеряла отца в 10 лет. В тот утро, где-то в период с 4 до 7 часов очень плохо себя чувствовала, было не уснуть, и мысли плохие в голову лезли, а нужно было еще олимпиаду по русскому в другой школе писать. Папа тогда уже вторую неделю лежал в больнице. Когда вернулась со школы, позвонила моя семилетняя троюродная сестра и спросила знаю ли я что мой папа умер. Я приняла это за шутку, все таки мама бы мне рассказала. Сразу же перезваниваю маме, спрашиваю правда ли это, а она в слезах говорит что да. Оказалось, что он умер как раз в те часы, когда я ворочалась без сна. Потом мама приехала домой с больницы, вместе со своей подругой, которая ее утешала. А я даже сказать ничего не могла, просто в голове не укладывалось. Сразу вспыхнули воспоминания, как плохо я с ним разговаривала, часто говорила "отстань". Плакать не было сил. Я ушла на улицу, легла в снег, смотрела на голубое небо и просила папочку вернуться.

Сейчас, спустя семь лет, в моей комнате висит его фотография, но я уже не помню его. Не помню улыбку, смех, его голос. От воспоминаний о том дне, сразу слезы на глазах.

Любите и берегите своих родителей.

Мне было 17. Мама болела, ей предстояла ампутация ноги, но я не знала, что её болезнь может быть опасна - думала, ампутируют, ну протез будет. Но случилась тромбоэмболия... Сначала позвонил отец и сказал, что срочно едет за лекарством, которое может помочь, через пять минут перезвонил и сказал, что все. У меня подкосились ноги, и я кричала. Потом пошла сообщать сестре (ей было пять лет) и успокаивать бабушку. Потом звонить родственникам. Это было как в бреду. Ночью приняла две таблетки родедорма, чтобы уснуть. Много лет прошло, до сих пор считаю это все каким-то дурным сном, ошибкой в программе. По большому счёту, в смерть мамы так и не поверила, хотя похороны помню ясно.

В этом году умер мой отец. Ровно за день до моего 23-летия.

История довольно банальная по части прозаичности. Мои родители развелись более 10-ти лет назад, и отношения с отцом и дальнейшее общение между нами не сложилось (попытки были). За всё это время удалось испытать целую гамму чувств: от глубочайшей ненависти и желания отказаться от отца, до осознания сильной любви и сожаления.

Мне всегда хотелось поддерживать с ним связь, просто проводить вместе время и знать, что у меня есть папа, и он меня очень любит. Но этого не было. Он нашел себе другую жену, у него родились другие дети, и мне казалось, что бывают не только бывшие супруги, существуют еще и бывшие дети. Весь подростковый период провела в затяжной ненависти, затем я решила отпустить все обиды и жить дальше. Так и жила, с оторванной от себя частью. Прошло еще несколько лет, и я поняла, что и ему непросто: взял жену с 2 детьми и своих родилось двое, работал один, приходилось искать любую возможность, чтобы что-то заработать и времени и сил ни на что больше не хватало. Но и это мне казалось неубедительной причиной. А вот с бабушкой и дедушкой (его родители) отношения сложились хорошие, (общаемся постоянно). И вот по случаю празднования бабушкиного юбилея год назад я увидела папу, это была наша последняя встреча. Смешанные были чувства: мне и чужим он казался, и поддеть всё время хотелось, и в то же время очень рада была его видеть (невозможно объяснить словами). Помощь свою предлагал в бытовых вопросах, но как-то до этого не дошло, да и я и не помню уже почему... мы стали безнадежно чужими и не сумели научиться общаться друг с другом.

И вот настал этот день до моего дня рождения. Звонит бабушка: "Держись, папки твоего больше нет". Первая реакция молчание, затем слёзы, потом лишь мысли и вопросы: "как?","почему?". Перед похоронами я не испытывала ничего, не плакала, день рождения провела никак. А вот когда я увидела всё своими глазами, я поняла: рубеж пройден. Теперь уже точно никогда и нечего не наладится, всё... Во время прощания с ним, невольно вырвалось: "Не смогли мы, папочка!".

Вот что я сейчас поняла, после его смерти: он очень любил меня, но ему стыдно было появляться в моей жизни, так как он думал, что ничего не мог мне дать... зря он так думал, очень зря... И я очень жалею, что ни разу ему этого не сказала: "Я очень люблю тебя просто за то, что ты есть".

А мораль всему такова: не бойтесь быть отвергнутыми или непонятыми. Нет ничего хуже несказанных слов людям, которых с нами нет...

Мне было 10 лет -- папа тогда уезжал в командировку и вот-вот должен был вернуться. Но его все не было, и, заснув, наутро я отправилась в школу. Мама забрала меня необычно молчаливая и закрытая -- в этот момент в детской интуиции что-то екнуло. В первый день мне никто ничего не сказал, и я чувствовала ужаснейшую обиду, даже раждражение за то, что все от меня что-то скрывают, а плохое предчувствие усиливалось с каждым часом. Не вытерпев груза мыслей, в порыве (детской) ярости и злости я взяла мамин телефон, набрала номер папы один раз, второй, третий... Не отвечает. Мама заходит в комнату, берет меня за руку и очень слабым голосом говорит: "Папа не приедет". В этот момент почувствовала ужасную горечь и осознание, что больше никогда не услышу его голос. Плакала очень много, неосознанно старалась отвлечься -- рисовала, играла на пианино. Когда кто-нибудь приходил ко мне, просила оставить меня одну.

С папой невероятно любили друг друга. Конечно, маме удалось в моем воспитании сыграть и роль отца, и роль матери, за что ей невообразимых размеров спасибо, но всё равно чувствуются разные проблемы, открывшиеся с возрастом. И порой до сих пор накрывает ужаснейшая тоска от мыслей типа: "Он так и не увидел, как я выросла".

Обнимайте чаще своих родителей.

С отцом у нас были не самые лучшие отношения. 10 сентября 2014 года он собирался на работу,пил кофе,смотрел телевизор. Мы вместе вышли из дома. он заводит машину,мы обмениваемся одним словом. "Пока"-говорю я,"Пока"-отвечает он. На следующий день 11 сентября 2014 г я проспала пол дня,придя с учебы. Проснулась от того,что услышала как кто-то открывает дверь. "Папа пришел после суток"-подумала я и не торопясь стала подниматься. Я ошиблась,на пороге я увидела маму всю в слезах. но я была сонной и не могла сообразить,что случилось. Мама молча сквозь слезы посмотрела на меня и сказала:"Папа умер.". Не знаю,что было не так со мной в тот момент,но тогда я ни-че-го не почувствовала. Это самое страшное. Я,абсолютно не осознавая это,молча пошла умываться лишь в небольшом оцепенении. Ложась спать,я подумала:"Что за бред,завтра утром он придет с работы в 9 часов как обычно". а утром он так и не пришел.и тогда меня будто пронзило. и вся эта боль обрушилась на меня,как лавина. Я с неделю плакала,нет-Выла,скулила,стонала от боли.

Но со временем все утихло,я больше не плачу

Я потеряла папу менее года назад.

Сидела ночью, смотрела фильм, мечтала, и тут сообщение - оп, от сестры из Одессы. Потом, когда ответила на её "привет", она мне позвонила:

    Привет. Как дела?

    Привет. Нормально. Ты..

    Ты знаешь, что папа умер?

Перехватывает дыхание, я стою на месте и пытаюсь сообразить, какой вопрос задать.

  • Ты тут? - доносится из трубки.

Хочется сбросить сестру и набрать папу. Сестра говорит, что понимает, как мне больно и.т.д.

После окончания разговора я рыдала и просила прощения за то, что поругалась с ним в наш последний разговор, за свою неблагодрность и грубость.

Пошла к маме и, узнав, что она уже в курсе и ничего мне не сказала, злюсь и убегаю из ее комнаты.

В ту ночь я легла спать, но поздно, часам к четырем утра. Лежать в темной комнате было впервые страшно. И одиноко. И пусто.

"Опустела без тебя земля..."

На похороны полетели в Одессу, его родной город. Не верилось, что в гробу был он. Впервые, хоть я и не истеричка, не могла унять рыдания. Хотелось отмотать время назад, это было самым большим желанием.

Берегите родителей

Да.
Сколько себя помню, меня всегда преследовал страх смерти мамы. Настолько, что эта тема была просто табу.Я не собиралась ничего понимать, принимать и уж точно не готовилась. Она это понимала, и очень редко пыталась со мной говорить-мол, это неизбежно, это случится со всеми, надо быть готовым...А я замыкалась, напрягаясь до невозможности.
И это случилось.. 20 апреля 2016 года, со вторника на среду.
Маме было 69 лет, мне 32-я поздний ребенок.Живу в другом городе.Я собиралась приехать на выходные, но почему-то очень не хотелось..То ли погода не оч была, то ли что..Я сама теперь не могу понять, КАК ТАК...
А она ОЧЕНЬ просила. Обычно она наоборот -говорит, что сиди там, у нас все норм с папой, че деньги тратить, вдруг заболеешь в дороге. А ехать-то три часа всего...
И я поехала. В понедельник вечером поехала обратно. Помню, как мы попрощались...Что-то в этом было...Но я ничего не собиралась улавливать.
Во вторник она позвонила мне, чтобы я заказала им такси -она повезла папу в больницу, он простыл. У папы скверный характер, он капризный и даже раньше поездка в больницу с ним была для мамы глобальной тратой физических сил и нервов..
А тут -она сама слабая, да еще его тягает с 1 на 2 этаж и обратно...Все усугублялось тем, что у него катаракта и тогда он почти ничего не видел.
Потом я заказала им такси назад. На вопрос "Как ты?" она слабым голосом отвечала, что ОЧЕНЬ тяжело и чтоб я ее до вечера не беспокоила...Она отдохнет.Вечером я пошла на встречу с подругой. Позвонила маме.Сказала, что, как вернусь, обязательно наберу ее в любое время, чтобы она не переживала. Мы так всегда делали.
Вообщем, я набрала её в 2:15..Быстренько, чтоб ее окончательно не разбудить(она спала),я сказала, что все хорошо и я дома..
И это был последний наш разговор...
Теперь я счастлива, что мой телефон записывает ВСЕ разговоры..Хоть я и боюсь их слушать.
Я проснулась около 11, собралась на работу, около двух поехала и стала звонить ей в маршрутке.Шел сильный дождь.Трубку она не брала.Успокаивая себя, я приехала, переоделась и пошла работать, параллельно продолжая звонить уже и папе. Дозвонилась.И тут он говорит расстерянным голосом-"Мама не реагирует ни на что и лежит в кровати, такая холодненькая..."
...Да, я после этого хоть и стала, метаясь по залу, звонить во все скорые и родным, чтоб бежали к ней, но я уже знала, что ВСЁ. Что ЭТО СЛУЧИЛОСЬ.Что её теперь здесь нет.
Ну, что со мной было.
Сбылся самый сильный и огромный страх всей моей жизни. Появилась пустота, которая есть до сих пор и никуда уже не исчезнет. Но теперь тема смерти для меня не табу. Только говорить не с кем..
Я сама позвонила родной сестре, которая живет от нас оч далеко -в Мурманской обл, а мы в Одесской.Сама ей сказала.Это должна была сделать я и сделать незамедлительно. А о чувствах наших что говорить...Вскрытие ей, в силу возраста и болезни (это был туберкулез с лекарственной устойчивостью),слава богу, не делали. Вечером ее забрали в морг.Утром мы поехали оформлять бумаги в больницу и привезли одежду и вещи для омовения.
Врач поставил в причине-ишемическая болезнь сердца. Умерла она во сне, как они говорят-нашли ее в позе эмбриона, со спокойным лицом, закрытыми глазами..Казалось, что она спит..Сказали, что это был инсульт, во сне. ..Один из самых легких и безболезненных способов ухода..
Левая половина тела была бордово-красной, в районе сердца особенно. Ногти на руках почернели-я поняла, что туда почему-то стекла кровь..По лицу ровно по средине шла четкая граница красного и обычного цвета кожи..Я рвалась в морг, и понятия не имела,какова будет моя реакция. Но увидев её, в таком непривычном виде, но ЕЁ-я была счастлива, если вообще можно в такой ситуации употреблять это слово. Она была рядом. Просто в разъединенном и безконтактном состоянии, и её тело больше не служило ей..Но она там БЫЛА. Мне как-то даже спокойно стало...
На следующий вечер мы поехали за ней в морг, чтобы ночь она побыла дома.Катафалк не захотел меня ждать, и мы просто летели на машине, чтобы не разминуться-я ДОЛЖНА БЫЛА ЕЁ ЗАБРАТЬ.Приехав, мы застали открытый катафалк с гробом и мужиков, пилящих молодую иву, которая абсолютно без причин упала, перегородив им выезд.Так бы они уже давно уехали...Я знаю, что она ЖДАЛА меня..
Так мы и поехали с ней -одни в катафалке..Я не разрешила закрывать крышку и всю дорогу придерживала её..
Это было самое светлое из всего -это наше путешествие домой..
А потом дом, вынос гроба, поездка на границу за сестрой, которая добиралась чуть ли не пешком местами, их "встреча"...
Последняя ночь рядом, с рукой в её руках...Даже вырубилась на несколько минут...
Дальше похороны. Организовали все местная ритуалка, и спасибо им, что они есть -я смогла последние такие драгоценные часы провести РЯДОМ С МАМОЙ...Всё время шествия и езды я не отходила от нее.Не помню, что я чувствовала. Запомнился только момент, когда батюшка взял землю лопатой и присыпал в гробу в четырех точках крестом. Я прям встрепенулась, если б была готова - возможно, и запретила бы. Какой-то внутренний протест был.Потом прочла -этот христианский обряд больше похож на языческий -"запечатывание", чтобы душа не бродила по земле, а отправилась, куда ей надо.
Я очень долго приходила в себя, мне в этом помогали родня, друзья, знакомые,все были участливы и неназойливы.Я благодарна им.Завела блокнот, где пишу маме.
Постоянно "сканирую" пространство-время на предмет связи с ней. Когда я её ощущала -мне становилось спокойно, тепло и уютно, когда нет-ад разверзал передо мной свои пропасти..Я ловила ее состояние. Ощущала, далеко ли она, но не в километрах, конечно. Это другое. Незадолго до года я как-то успокоилась, потому что ощутила, вполне реально, что она сейчас...отдыхае...Она словно младенец в утробе -спит и ждет своего часа. Или последующих каких-то событий.. а пока она спит и отдыхает.. Вообще, в этих моих ощущениях чрезвычайно много того, чему нет определения в человеческом языке, и приходится подбирать максимально похожее, но и оно очень отдаленно может описать происходящее..
Закончить хочу вот чем.
Я знаю, что она не исчезла.Что она по-прежнему есть. Что мы связаны очень сильно, и эта связь не только в этом мире и периоде -она везде и всегда. Мы никуда друг от друга не денемся, просто дальше все будет происходить уже в других "декорациях". Я чувствую её. И у меня нет потребности кому-то что-то доказывать. Но жаль, что людей, способных поговорить на эту тему, очень и очень мало...
Спасибо, что спросили..

Спасибо за такой трепетный, сердечный ответ... Символично, что реакции народа на него практически нет. Хотя там из плюсов уже трёхзначное число должно было бы составиться...Ну, не привык пипл сопереживать и вникать во что-то действительно важное и человеческое. Это, наверное с возрастом приходит. И с утратами близких.

Завтра исполняется четыре года, как со мною нет отца. И я очень-очень вас понимаю. Вот, всплакнул даже. 3 месяца вытягивал его из тяжелейшего инфаркта, но не смог. Прожил с ним месяц в реанимации. И ещё 2 он протянул дома. ВСЕ говорили о неизбежном, но я до последнего верил, что вытяну...

Ответить

Это случилось 3 года назад, когда мне было 18. Он сам так захотел.
Родители развелись когда мне было 6 и несмотря на то, что я жила почти в поселке, мы виделись раз в год в лучшем случае и пару раз в год я получала сторублевые алименты. В 17 я уехала учиться в другой город и почему-то стала чаще ему звонить, но каждый раз приходилось представляться и напоминать, что у него есть дочь и ей нужно больше внимания, чем бутылке.
Последний раз мы разговаривали в марте. Он попросил, чтобы я дала своему сыну его фамилию, иначе она пропадет.
10 августа мама разбудила меня и сказала, что вечером приедет дед (папин отец), на мой вопрос "Зачем?" она просто сказала, что папа умер.
Начала кричать, бить стены - истерить. Дальнейшее свое состояние я описываю как "огромная черная дыра в груди" - все эмоции и вся сила уходила в нее. Резала руки, думая что так она выйдет из меня, но, естественно, шла лишь кровь. Неделю не ела, просто лежала и смотрела в потолок. Похороны помню в мельчайших подробностях. Самое тяжелое - я стояла у гроба одна, а десятки людей говорили мне в спину, что это моя вина, хотя я до сих пор ничего не знаю.
А потом на полтора года выпала из жизни. Я училась и работала, но ничего из этого не помню. Пыталась заглушить пустоту внутри всеми известными способами, но ничего не получалось. Никто не хотел и не пытался мне помочь. Потом случайно встретила человека, очень похожего на него характером и боль исчезла. Сейчас уже намного легче, но чувство брошенного ребенка никуда не исчезает.
Я его полная копия внешне. Первое время била и выкидывала зеркала, рвала фотографии. Временами все еще сложно смотреть в зеркало.
Не простила, потому что не знаю за что прощать.

Повторюсь: берегите родителей, но и берегите себя, когда станете родителями, потому что Вы будете самыми важными людьми в жизни своих детей.

Отец умер у меня на руках, мне было тогда 20 неполных лет, буквально пара недель до юбилея.

Болел он много лет, инвалидность по легким. За несколько месяцев до того бросил работу. Два раза долго лежал в больнице. Второй раз - все, это уже был вопрос времени, он уже ходить-то не мог. Месяц мучений, бессонницы.

Я сидел с ним дома один, мать пытался доказать нотариусу, что та по закону обязана приехать к неходячему больному для составления завещания. Нотариус отвечала, что ей какой-то там закон не указ, и что если вам так надо - везите его в контору сами (этот диалог периодически мне передавался по сотовому). Отец был жутко суеверный, и до последнего не хотел писать завещание - типа после этого не живут. Но день был как раз такой, что он сам понимал: жить оставалось даже не дни, часы...

Когда отец в очередной раз начал задыхаться, я еще что-то даже пытался сделать. Вколол ему лекарство, которое хоть как-то помогало в таких случаях. Вызвал "скорую". Они не успели, просто засвидетельствовали факт смерти. Я сидел и тупил.

Вернулась - ни с чем - мать. Я ушел в другую комнату и тупо плакал в подушку. Недолго. На следующий день делал вид, что все так, как и должно быть - как раз зачет в институте был. Собственно, никому ничего и не говорил. То, что мне было хреново, было только моим делом.

А по-настоящему хреново мне стало два года спустя, на работе. В годовщину смерти отца наша газета подводила итоги конкурса детских сочинений о войне, награждали победителей, и на торжественной церемонии было до чертиков жалостно-слезливых песен о войне от местной самодеятельности. Я сидел в одиночестве за проектором в зале дома культуры и от этих самых песен меня чуть ли не в истерику вгоняло. Потом отпустило.

К сожалению сейчас, восемь лет спустя, отца уже вспоминаю не так часто, как надо бы. Привык.

Мой отец погиб под колесами поезда в 2000 году, после новогодних праздников. Родители тогда были уже в разводе и я жил с мамой на сьемной квартире.

Когда нам позвонили и мама взяла трубку, то я сразу почувствовал, что этот звонок связан с отцом.

После разговора по телефону мама подошла ко мне, села рядом на диване и сказала:

"Паш, иногда бывает, что Бог забирает к себе людей, чтобы они стали ангелами. И вот Бог забрал на небо твоего папу". Я много плакал, отца было безумно жаль. Сочувствия почему-то хотелось от всего мира получить, поскольку я считал, что трагедия эта не только моя, но и вообще всех.

Я прошел путь от бесконечной жалости и сожаления, что не имею полноценной семьи, что не успел попрощаться, а также бесконечного самомучения вопросом "А что было бы, если бы он не умер? Какая бы сейчас была у меня жизнь?", до смирения и принятия того факта, что больше никогда отца не увижу и должен попытаться жить дальше.

Шок. Крик. Апатия. На похоронах смех неуместный и желание всех развеселить. В школе агрессия на каждого кто хочет пожалеть или хотя бы заикнется.Мне было 12 и смерть была мягко говоря неожиданной. Умер отец, от,теперь уже, банального рака. Правда, через месяц, как поставили диагноз, думали успеем хоть что то сделать. После этого абсолютно бесполезная обида на жизнь. Ухудшения отношений в семье (с мамой не хотелось видеть её слез, с братом вся ответственность теперь на нем как на мужчине а ему 17 в следствии чего отстранен друг от друга ну это у меня их политики не знаю). И очень редко плакала. Нельзя потому что.

Когда мне было 18, я училась на 2 курсе ВУЗа, собиралась съезжаться с парнем и не знала проблем в жизни. Позже отцу поставили страшный диагноз - рак. Парень, естественно, ощущая запах проблем слился, сказав, что внезапно меня разлюбил. И тут началось... больницы, операция, после которой казалось что все! Болезнь победили. Но нет.. в декабре опухоль появилась снова, пошли метастазы. Я не верила врачам, которые говорили - готовьтесь. Вера была, что все будет хорошо. 2 раза реанимация, слезы, я возила его везде (благо с универом договорилась и ушла на вечернее). Потом ему в направлении написали - хоспис. А для отца это означало - конец. Мы скрывали диагноз. Отец все время боялся задохнуться и в нашей квартире был адский холод от открытого окна. И вот он умер через 2 недели после дня рождения. Самое ужасное ощущение, что конец было когда я организовывала похороны. Тогда я начинала понимать что произошло. Позже уже началась битва с его братом за жильё (по наследству это все мое, но кто ж захочет отдавать жильё). Скажу в конце вот что - моя жизнь поменялась очень кардинально. Уже прошло прилично времени, но все равно та рана - она не зажила. Цените время с родителями

Отец умер, когда мне было 11. Это произошло 8 марта, в тот день мама и бабушка были на поминках 40 дней нашей дальней родственницы. Отец вернулся домой и пошел принимать ванну, а я в это время сидела перед телевизором. Он закрылся, включил воду и вода лилась три часа. Когда пришла мама и спросила меня, как долго там уже отец, я забеспокоилась, потому что он там был уже действительно долго. Начали стучать в дверь, он не отвечал, и в итоге, когда сломали ее, увидели, что он без сознания. Мама вызвала скорую, а я очень испугалась. Приехавшие через час врачи подтвердили смерть (остановилось сердце), набежало много народу, прибыла милиция, начали оформлять какие-то бумаги.
На похоронах я рыдала до хрипа в легких и до сих пор не могу приближаться к могиле отца. Первое время вообще не верила, не принимала всерьёз, не могла осознать. Теперь, смотря через года, спустя 13 лет, понимаю, что испытывать такие ощущения очень жутко. Ну то есть до конца не осознавать смерти близкого.
Берегите себя и родных.

Мои родители были в разводе с тех пор, как мне исполнилось 4. Моя мать вела асоциальный образ жизни, употребляла наркотики, сидела в тюрьме, а я жила с папой и бабушкой. До 14 лет я видела ее пару раз в раннем детстве, поэтому я особенно не задумывалась о ее существовании и скучала не по ней конкретно, а вообще по наличию у меня матери. Но в 14 она вышла из тюрьмы, реабилитировалась, устроилась на работу, нашла мужа и забеременнела моей сестрой. Я ходила к ней на работу каждый день, проводила с ней время, разговаривала. Приняла ее со всеми ее недостатками и от всего сердца полюбила. В 18 уехала учиться в другой город, жила в общежитии. А мама в то время сорвалась, бросила семью, уехала жить куда-то на дачу в холодный, нетопленый дом. Развелась с мужем, снова употребляла наркотики. Мы не могли ничего с этим сделать и перестали пытаться помочь. И вот поздно вечером в феврале мне звонит бабушка в Скайпе и сообщает, что мама умерла. В момент шок, слезы подкатили к горлу. Она увидела мое лицо и попросила не плакать, отключилась. Какое то время я сидела как оглушенная. Я только что обрела мать и потеряла, так мало я успела побыть с ней и узнать её. Потом я отчаянно рыдала, сидя на полу, винила себя в ее смерти, что уехала, что не помогла ей, что позволила бросить ее одну в этом состоянии в ледяном доме. Не выдержав одиночества, пошла в соседнюю комнату и плакала у соседки на груди, а она успокаивала меня. Потом мне сказали, что не было никакого передоза, остановка сердца и все. И что она всю неделю звонила моей бабушке и говорила, что ее жизнь ад и она не может ее больше выносить. Она освободилась в какой-то мере. Бывших наркоманов не бывает, люди, запомните это, не убивайте свою жизнь. Я и моя маленькая трёхлетняя сестрёнка остались без мамы из-за наркотиков.

Это случилось 2,5 года назад.

Начну с того, что этот человек был настолько особенным для меня, что не передать словами. Это была моя любимая бабушка, которая внесла огромный вклад в мое воспитание,после мамы это был (и есть) особенный человек.

" Я нахожусь в процессе трудоустройства. 3 дня сижу дома и учу материал для экзамена по работе.

2 часа ночи, в это день у меня экз.

Звонит отец (в понятном состоянии) и спрашивает меня, где бабушкины фотографии, я ничего не понимаю и спрашиваю "зачем" ,он в ответ говорит, что она умерла. И говорит так, будто я это знаю. Я сначала не поверила, сразу позвонила маме. Мама вся в слезах сказала, что это правда. Это случилось вчера, но они договорились сказать мне после того, как я сдам экз, но отец все равно мне позвонил.

Что происходило дальше я плохо помню, была такая боль...истерика...и все слова, которые подходят под это состояние. Было Такое ощущение, что в грудь вонзили тысячу ножей, а потом сдавили бетонными плитами... а после этого спустили в ледяной колодец и оставили там.

Я выбежала на улицу и рыдала, все соседи, наверно, думали, что кого -то убивают (но никто не вышел) . Потом я начала идти, просто куда глаза глядят. Что было потом не помню вообще. Все разделилось на то, как я вышла на улицу, а потом ехала на работу.

Но мои мучения на этом не закончились. Мне нужно было ехать на работу.Эта работа была мне очень нужна, поэтому я собрала всю волю в кулак и отправилась туда. Если бы это произошло пол года/ год назад,то я бы никуда не поехала. Но моя бабушка знала про этот экз и про работу и хотела, чтобы я устроилась туда. Это своего рода был мой долг. Долг не сдаться, ибо она бы этого не хотела.

На мне не было лица, одно сплошное "красное мясо " , я не могла говорить и остановить слезы.

Я очень надеялась, что меня отпустят, глядя на мое состояние. Но не тут то было. Всем было все равно на мое горе. Такого хладнокровия я не видела никогда. Мало того, что я сдала " что -то на подобие экз, благо меня мало спрашивали", так ещё и оставили работать, объясняя это тем, что мне так будет легче ". Возможно так и было, на несколько часов мои слёзы лились немного меньше. Но по-человечески это было низко. Но я уже ничего не чувствовала. Сердце превратилось в камень. Мне было уже ничего не страшно. Мои страхи были в этот день обнажены.

В тот момент я была совсем одна, это было лето и все мои близкие друзья разъехались. Так ещё и люди, которых я назвала лучшими друзьями, не поддержали меня. (они живут в другом городе) Даже не отправили смс, а до этого общались достаточно тесно. дружили мы больше 11 лет и были вхожи в семьи друг друга. Т.е они оч хорошо знали мою бабушку. Я приняла это очень близко к сердцу, равносильно предательству. В те дни наша дружба умерла для меня. Конечно были люди, которые поддерживали меня, просто спасли мою душу ️

И Самое главное, что уходя моя бабушка знала, несколько я ее уважаю и люблю. мы созванивались очень часто, хоть и разница во времени была 7 часов. Я поражаюсь Ее мудрости, за день до своей смерти она попросила маму не позволять мне прилетать на ее похороны, если она умрет. Она сказала, что хочет, что бы я запомнила Ее живой. Так и случилось. Эту боль не унять, прошло больше 2 лет, а я до сих пор не верю в это. Такое ощущение, что просто давно не общались...

И мой совет: говорите дорогим и важным людям, насколько вы их любите, уважаете, доверяете. Благодарите! Говорите о их важности в вашей жизни. Никто не знает, когда уйдёт тот или иной человек. Может быть поздно. Не бойтесть быть чуткими и ранимыми. Ведь человек, который ушёл может и знал о вашем отношении, но если с вашей стороны осталась недосказанность, то это будет гложиь вас всю оставшуюся жизнь. Слов любви много не бывает.

Вы просто не предстоятете,какой это кайф понммать, что у меня этой недосказанности нет! Что я говорила всегда насколько обожаю Ее. После этого много чего изменилось. С моими друзьями мы стали больше ценить наши отношения, благодарить за правду. говорить, что любим. Я каждый день говорю маме, как люблю её . Чего и вам желаю. Но! Только, если это искренне, никогда не идите против своего сердца. Не каждый человек заслуживает любви, даже если это родственник.

У мамы был рак, счет шел на дни.

Мама держалась до последнего, и хоть улыбка получалась вымученной, но она старалась подбодрить нас, чем вызывала у меня еще большее отчаяние от того, что ничего нельзя сделать.

В этот год много умерло знаменитостей, Людмила Зыкина с Майклом Джексоном ушли друг за другом, мир переживал утрату, и мама глядя в телевизор тихо сказала: "Даже их не спасли, что уж про меня говорить."

Дежурили мы с сестрой по очереди, приезжали из других городов, хоть и недалеко, но работа и семья у каждой, а папа был рядом постоянно, на него было невозможно смотреть, так измотала его мамина болезнь. Рак - это всегда страшно.

Мне пора было уезжать. Простились с мамой, она была настолько слаба, что едва села в постели. Обнялись дольше обычного и заплакали обе. Попросили прощения друг у друга. Я чувствовала, что больше ее не увижу. На другой день в обед звонок от сестры: всё. Хоть и ожидаемое было известие, а словно мир обрушился. Это как когда вроде и знаешь, что что-то неминуемое должно случиться, но все равно веришь в чудо.

Я сразу поехала на вокзал, купила билет и поехала к родителям. Пока ехала, звонила всем по очереди из телефонной книги, по алфавиту, и говорила: у меня умерла мама. Все сначала впадали в ступор, особенно те, кто был в списке по работе или по другим контактам, но каждый находил мне какие-то слова утешения и соболезнования. Как раз хватило на всю дорогу до дома. Не знаю, что думал водитель (я сидела одна на переднем сидении), но это помогло мне не сорваться в истерику. Слез у меня в тот момент не было, был шок.

Отдельная история как мы иаму хоронили. Она завещала похоронить ее рядом с дедушкой, а это в городе, где живет сестра. Пошли в похоронную контору небольшого городка, где жили родители, заказать катафалк. В воскресенье они не работают. А в понедельник нам заявили, что катафалк надо заказывать заранее за три дня! Это каким надо быть ясновидящим, чтобы предугадать смерть!.. Ругаться бесполезно, и похороны не перенесешь - родня ведь должна приехать. Сестра уехала готовить церемонию в свой город, а мы с папой за полдня собрали необходимые справки, чтобы разрешили перевезти маму. Пока бежали из больницы в прокуратуру (где нужно было взять справку, что она умерла сама от болезни и мы к ее смерти не причастны) папа остановился посреди улицы и зарыдал. Я собрала волю в кулак и потащила его дальше. У нас не было времени даже поплакать по-человечески... Когда справки были собраны, мы отмыли наш старый "москвич", разложили пассажирское сидение и убрали спинку заднего, и поехали в морг. Папа остался за рулем, а я пошла внутрь. Работница в белом халате (был обеденный перерыв) указала рукой, в которой она держала бутерброд, на ряд каталок позади нее - "выбирайте". Я понимаю, что обед и профессия не зависят друг от друга, но накрытый стол в метре от покойников меня сильно шокировал. Я не сразу узнала маму. Она словно стала меньше, а одежда, в которую ее одели, была такой уродливой, что я всматривалась в мамино лицо и не верила, что это она. "ну что, нашли?" Нашла. У мамы была милая морщинка на переносице, по ней и признала. Заплакала, но быстро вытерла слезы - нам предстояло проехать сотню километров, и нельзя было расклеиваться. Работница наложила маме на лицо специальную маску с замораживающим эффектом, потому что был июль, жара, чтобы довезли. Положили маму в гроб, закрыли крышку, два санитара вынесли. "А где катафалк?" Я указала на наш "москвич". Парни не показали удивления, поставили гроб вдоль на разложенное пассажирское и заднее сидения, и мы поехали. На первом же светофоре нас тормознули гаишники - видимо, ехали мы не совсем нормально - но увидев наш груз, замахали палочкой, типа, проезжайте.

Не представляю, как мы доехали вообще. Родители прожили душа в душу 52 года, маму болезнь скосила за полгода, превратив цветущую женщину в высохшую мумию, и папа был измотан морально и физически всем этим, но продолжал ухаживать за мамой и все делал сам, кроме последнего месяца, когда мы дежурили с сестрой по очереди и папе одному было не справится, и нам всем было совсем невмоготу.

Папа ехал, не видя толком дороги, периодически ронял голову на руль и рыдал в голос. Я сидела за ним, а рядом стоял закрытый гроб... Машину бросало то на встречку, то на обочину. Я подпрыгивала, обмирая от ужаса, била папу по плечу и кричала: "Папа, ты хочешь нас угробить?! Пожалуйста, едь нормально!" Так и ехали... Проезжая мимо луга остановились, и я нарвала огромный букет ромашек - мама просила их положить на могилу, не розы и ни что другое. Она любила ромашки.

Когда мы подъехали к дому и увидели толпу родственников, нас покинули силы. Мы никому не сказали, на чем повезем маму, чтобы они там еще и за нас не переживали, чтобы не создавать дополнительный стресс родне. Когда мы завернули во двор бабушкиного дома (свой деревский дом, где жила теперь сестра) и вышли из машины, у нас обоих подкосились ноги и мы упали на руки подоспевшей родне... И мы оба зарыдали. И я наконец дала волю слезам - теперь, когда я "доставила" папу, я могла расслабиться и погоревать по-нормальному....

Я потеряла своего отчима в 9 лет. Но это был не просто отчим. Это был самый настоящий папа. Мой биологический отец избил мою маму, когда она была беременна мной и находилась на 7 месяце. С того момента они более не жили в месте. Когда мне исполнилсядешь год или чуть больше - они развелись и больше я его не видела, не было никаких алиментов, звонков, я ему просто не была нужна, что уж говорить, я в нем и не нуждались от слова совсем. Мы жили с мамой у бабушки с дедушкой, этот момент пришёлся на период стройки, мой будущий папа был одним из нанятых строителей. Собственно после этой встречи все у них закрутилось. В 2008 году родился мой брат, а 9 сентября 2010 года умер мой папа.

Как будто вчера помню этот день. Тогда мы вместе с классомсо школы ходили в местную библиотеку на экскурсию, шел дождь, уже атмосфера была довольно печальной для меня. Раздался звонок, мама говорит, чтобы я шла домой. Один этот звонок меня насторожил, ибо подобного раньше не было, голос её был таким, как будто она плакала, я не знала, что думать. Звоню в домофон мне отвечает бабушка и открывает дверь. Заходя в зал я вижу родственников, которые держат портрет моего отца, я была испугана. И тут я слышу роковые слова: "Анечка, твой папа умер в больнице". В глазах мгновенно появились слезы и я прорыдала весь день и всю ночь. Зайдя вечером в ванну, на меня лилась из душа прохладная вода, смывая слезы. Я спрашивала у Бога за что это все, за что он забрал у меня того, кто был для меня всем. Он действительно был Папой с большой буквы. Но не потому что он покупал мне подарки и игрушки, а потому что он дарил мне столько заботы и тепла, он всегда играл со мной, даже когда приходил с работы уставшим, для меня он всегда был полон сил и энергии, не обращая внимания на свою усталость. Он умер из-за болезни - варикозное расширение вен в пищеводе. Ещё в августе он был положен в больницу. Он терял сознание и блевал кровью. Это самые страшные воспоминания того времени. Но даже при таком состоянии он не терял надежду и до последнего оставался сильным. Я помню, как его тело в гробу было в нашей квартире в зале, перед тем как поехать на кладбище. Он был в прекрасном чёрном смокинге и белой рубашке, с синими холодными губами и белой фарфоровой кожей. Это был мой папа.

Приготовления все, похороны, поминки - я воспринимал стоически. В основном, поддерживал папу, ему приходилось очень тяжело, но он всё равно держался. На похоронах я ничего не говорил.

Пробыв какое-то время дома, вернулся в Петербург, жизнь потихоньку возвращалась в прежнее русло.

С мамой мне никогда не было легко найти общий язык, сказывалась тотальная разность интересов. Со временем после ее смерти я стал думать о том, какую большую жертву она приносила, любя меня беззаветно и не требуя ничего взамен. И я жалею о том, что не отдавал ей так же много, как она мне отдавала.

Я ничего не говорил на похоронах, потому что вообще этого не люблю. «Мысль изреченная есть ложь...» В конце концов, словами действительно не передать всю гамму и всю противоречивость чувств, которые испытываешь к умершему человеку. Пытаясь это выразить, мне кажется, человек просто оборачивает истину в пошлость человеческих слов.

В общем, сейчас, спустя три года, я всё еще замечаю, как коренится внутри меня тоска по маме, разбавленная многочисленными чувствами по разным другим, посторонним предметам, и я просто несу в себе эту тоску, и, бывает, вздыхаю по утраченному времени, и вспоминаю маму с улыбкой и благодарностью.

Мне было 7. 27.08.06 Мой отец ехал на машине из Москвы, где помогал моему брату освоиться и поселиться в общежитии. За день до этого я с папой весело болтала по телефону о том, как будем праздновать его день рождения, когда он приедет. Мы с мамой готовили, упаковывали подарок вместе, думали как поздравлять будем. Но следующим утром, проснувшись, побежала в родительскую комнату в ожидании увидеть папу, но там была только мама. И занавешенные зеркала. Он разбился в тот же вечер на трасссе недалеко от города. Я тогда не понимала, как такое может быть, ведь еще вчера с ним разговаривала по телефону, а теперь его нет. Похороны были 31 августа, было много людей, сорвался и прилетел на самолете брат. Дети, которых взяли на похороны, очень много бегали и смеялись, что, даже тогда, порождало во мне ненависть и злобу к ним. А на следущий день я пошла в первый класс. Пол года наблюдалась у врачей и пила успокоительные. Мне не повезло с классом и там надо мной смеялись из-за моей трагедии. Сейчас нет той боли, что прежде. Время лечит. Но на самом деле мне не хватает этого отцовского воспитания и чувства защищенности, мне его не хватает.

Несмотря на развод с мамой 16 лет назад и новую семью -- он всегда нас поддерживал (да и всех не обделял вниманием), себя не жалел, встречались относительно часто. Последнее время на работе были проблемы и из-за них он сильно переживал. Утром вышеуказанного числа ему было не очень хорошо, но он всё равно продолжил делать дачные дела. К вечеру стало совсем плохо, а скорая уже не успела. Меня там не было, умер на глазах у 9-летней дочери, жены и своей мамы. По их словам -- в агонии. Узнал об этом только в час ночи.

Честно говоря, я думал это будет тяжело пережить, сильный удар по всем, кто его знал. Но проводили в последний путь достойно.

P.S. С марта 2016 получилось видеться с ним чаще, т.к. стал помогать своей сводной сестре с иностранным языком. Жалею, что не смог приехать дважды на неделе перед его смертью по разным причинам, думая, что 4-го мая точно найду время...

Мой папа был моим божеством, но одновременно и тем, кого я боялась и даже порой ненавидела. В фильме " Братья Карамазовы" актер Сергей Колтаков в роли Федора Павловича Карамазова очень похож на моего отца. Не внешностью и не историей, но эксцентричностью и вспыльчивостью. Когда родители развелись, он свой гнев, свою ярость перенес на меня, 9-ти летнюю. Были и оскорбления меня и моей мамы, и побои, самое худшее, когда он воткнул мне в кисть левой руки нож. На мое совершеннолетие он при гостях схватил меня за волосы, оттянул голову назад и подошвой ботинка в собачем кале натер мое лицо. Через несколько лет он чуть не убил меня молотком. И я его ненавидела и иногда хотела, чтобы он умер. Но суть в том, что я продолжала его любить и видела с нем того папу, которого боготворила в детстве, который был для меня дороже всех людей на земле, даже мамы и сестры. Младших он никогда не бил, а вот я ему по внешности напоминала маму. Хотя он ни разу не поднимал на нее руку, но вымещал свою горечь на мне

1,5 года назад он умер. От приступа астмы он подскользнулся в ванной комнате, ударился головой об унитаз и истек кровью.

Знаете, он всегда боялся, что умрет и тело его найдут через месяц, объеденное кошкой. Получилось не так... Забили тревогу в тот же день, когда он перестал отвечать на звонки, съехались его 2 жены, 3 дочери, свояченница, сын друга детства и коллега. И это пока ждали полицию. Ужасные 2 часа... Престарелый коллега и моя родная сестра потеряли сознание еще до того как квартиру вскрыли.

Сестра смотрела, как его выносят, а потом опять потеряла сознание, я же убежала. На похоронах я так и не смогла подойти. Эти 1,5 года мучаюсь. Я же желала ему смерти иногда. И нет мне покоя, и сама себя не могу простить за это, но и его тоже простить не могу

Когда мне исполнилось 14 лет, у меня умерла тётя, перед моим четырнадцатилетием, но почему-то я не испытал никаких грустных эмоций, может, мало виделись.
Всё зависит от того, насколько вы близки к тому, кого потеряли, но и конечно, от других важных жизненных факторов.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Периодически с людьми происходят истории, о которых хочется в старости рассказывать внукам. Особенно здорово, когда такие истории случаются внутри дружных семей.

сайт собрал для вас несколько невыдуманных историй, рассказывающих о жизни чьих-то родных и близких людей. И пусть в некоторых недостает спецэффектов, зато все они искренние и полны семейного тепла.

  • Бабушка звонит вчера и жалуется, что дед ушел куда-то и его нет уже очень долго, просит пойти поискать. Говорю "хорошо-хорошо, поищу", а сама сижу и смотрю на деда, который сидит у меня дома и выжигает портрет бабушки на деревянной доске. У них годовщина в четверг.

"Моя 84-летняя бабушка извинилась за то, что ходит передо мной в своей ночной рубашке. Я сказал, что это не проблема, потому что на самом деле она выглядит очень уютно. После этого она и мне предложила одну из своих ночнушек. И я не смог отказаться"

"Мне явно нужно поговорить со своей дочкой. Но пока я даже не знаю, что сказать".

"Мой отец купил селфи-палку, и это было первым, что он мне отправил".

    Не знаю, многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
    - Ну что там, все нормально?
    - Окулист написал "сходящееся косоглазие левого глаза", лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
    Муж, слегка ошалело:
    - А что ты мне до свадьбы не сказала?
    На что моя мама парировала:
    - У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.

  • "Заказала индивидуальную табличку с семейным фото, но получила сувенир со случайной азиатской семьей и прифотошопленными пингвинами. Даже не злюсь".

    "В этот Хеллоуин мой беременный живот помог мне. Я представляю вам костюм для беременных "Суперначо"".

    • Мой жених (уже муж) в день нашей свадьбы написал на небесном фонарике "Заберите меня, я ее не знаю".
    • Парень я небрезгливый . Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол, а когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трогай! Это папин кусочек!"
    • Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали круглые сутки, особенно активно - по ночам. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось-таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату - нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. Начал метаться по квартире, потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!" Реально испугался. Но, признаться, была у меня такая мысль...

      • "Одно из преимуществ того, что у вас есть дочь, - вы можете управлять ее барби-джипом, когда она слишком много выпила".

      • Сижу в декрете , а муж постоянно работает. Встает рано, вечером приходит и почти валится с ног. Обычно по утрам встаю вместе с ним, готовлю завтрак и провожаю на работу. Сегодня просыпаюсь, а мужа нет. Смотрю на время — 10 часов. Злюсь, что проспала и не проводила его. Захожу на кухню: тарелки вымыты, все аккуратно разложено, со стола убрано. На столе — букет цветов и мое любимое печенье, а рядом записочка: «Твоя работа мамы важнее моей. Целую вас». Я еле слезы сдержала.

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться(список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и(за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был« козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы« не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Популярное

– Мама, почему папа хочет выдать меня замуж без моего согласия? Он меня не любит?

– Он любит тебя и поэтому нашел тебе хорошего жениха. Ты будешь счастлива.

– Мама, как я смогу быть счастливой с человеком, которого даже не видела?

– Все изменится, дочка. Завтра мы едем в Чечню, а через две недели твоя свадьба.

– Но я же еще маленькая, мама, мне всего лишь 17.

– Дочка, ты справишься. Не расстраивай отца.

– Хорошо, мама.

Я закрыла глаза, а мама ушла в свою комнату, думая, что я заснула. Но этой ночью мне не заснуть. Это последняя ночь в родном доме, в городе, который стал для меня родным.

5 часов утра. Я встала и решила в последний раз прогуляться по улицам Москвы.

– Почему я говорю так, как будто мне приговорили смертную казнь? – задумалась я – А хотя с чем еще это можно сравнить? Выйти замуж за человека, которого никогда даже не видела.

Я гуляла уже два часа.

Щас мама начнет звонить. Пойду домой.

– Марьям, ты где была? – спросила мама, как только я зашла в дом.

– Я гуляла, мама, ведь мы уезжаем сегодня.

– Не грусти, дочка.

– Все хорошо, мама.

Ночью наш самолёт приземлился. Нас встретил дядя, он отвез нас домой.

Две недели прошли так быстро.

День свадьбы. Было так много гостей, все радовались, только я одна грустила. Свадьба прошла в ресторане и все было по обычаям чеченцев. Ночью мы приехали домой. Остались двоюродные сестры жениха, то есть Адама, так его звали, а остальные гости уехали. Я познакомилась с ними. Кажется я им понравилась.

Через 4 дня они уехали. Остались Папа, Мама, то есть родители Адама, и я, а где Адам я вообще не знала, да и не хотела.

Через две недели он вернулся. Мы даже не смотрели друг на друга. Ночью, закончив все дела, я пошла в комнату. Я не знала, что он там, но увидев его, я быстро вышла. Я подумала, что если я встаю раньше всех, то никто не узнает, что я сплю в другой комнате.

Я каждый день готовила завтрак, обед, ужин, но Адам даже не смотрел на то что я приготовила. Утром когда мама просила его позавтракать, он говорил что на работу опоздает, а вечером, что на работе покушал.

По его поведению, я поняла, что он не хотел жениться. Просто дело в том что наши отцы давно вместе работают и хорошо знают друг друга. Вот они и решили нас поженить.

Так прошел месяц, я привыкла к новой жизни. Мама Адама меня очень полюбила, так как у нее нет родной дочери. В начале я просто относилась к ней с уважением, а теперь я тоже ее полюбила.
Папа с мамой уехали в Москву по каким то делам. Я осталась дома одна с Адамом. Уже почти два месяца прошло, а мы с Адамом вообще не разговаривали.

Ночью я услышала как он с кем то разговаривает. Он говорил: “Не расстраивайся, ты же знаешь, что я не люблю ее. Я даже не разговариваю с ней. Я знаю, тебе трудно, но ты должна мне верить.”
Теперь я поняла, почему он не кушает дома, не разговаривает со мной. У него есть девушка. Хотя мне все ровно. Я к нему ничего не чувствую.

Утро следующего дня для меня прошло как обычно. Я закончила все дела по дому и позвонила маме. Когда я разговаривала с ней, я услышала шум и побежала туда, сказала маме что перезвоню.

Адам кричал по телефону: “С*ка, я убью тебя. Ты тварь, обманывала меня. Чтоб я больше не видел тебя, иначе, клянусь я убью тебя.”

Он разбил телефон об стену, потом взял ключи от машины и двигался к выходу. Я не зная что делать, подбежала к нему и крепко обняла, так чтоб он остановился. Я не могла позволить ему уйти в таком состоянии, он оттолкнул меня и я упала. Ударилась головой и потеряла сознание. Он привел меня в чувство. Я ничего не сказав, ушла оттуда.

Ночью я пошла в комнату, чтоб взять чистую одежду. Все мои вещи были так сказать “в нашей комнате”. Он разговаривал по телефону.

– Извини, я не знала что ты разговариваешь с кем-то. Я просто хотела взять… – не договаривая я собиралась выйти, но он остановил меня.

– Ничего. Возьми то, что хотела.

Я взяла свою одежду и пошла в комнату, где я сплю. Включила музыку в наушниках и легла спать.

Утром Адам сказал, что ему нужно на несколько дней уехать, а со мной будет его двоюродная сестра.

Адам уехал. Через два часа приехала Красавица, так я ее звала. Мы с ней вышли на прогулку, делали покупки, в общем хорошо провели время. Эти несколько дней прошли незаметно. Я даже не знала когда именно Адам приедет.

Я спускалась по лестнице и звала Красавицу.

– Красавицааа?

– Это она красавица? – спросил Адам и посмеялся. Они там сидели вместе. Он приехал, пока я в комнате была.

– Да, я, – ответила она ему.

– Тоже мне, нашли красавицу?.

– Кажется Адам любит шутить, – подумала я.

С ними было так весело, но вечером она уехала и в доме опять тишина. Поскорее бы папа с мамой приехали.

Утро. Я приготовила завтрак и села за стол. Адам пришёл на кухню и я была удивлена, когда он сел за стол и сказал что хочет кушать.

Я молчала. Да и о чем мне с ним говорить. Хоть он и мой муж, но для меня он чужой. Я для него тоже.

– Марьям, родители заставили нас пожениться, хотя мы даже не были знакомы. Вряд ли у нас получиться хорошая семья, но мы можем стать хорошими друзьями, а дальше видно будет. Ты согласна?

– Ты всегда можешь ко мне обращаться, рассказать мне обо всем.

– Хорошо.

В начале мне было не привычно, стеснялась что ли, не знаю, но потом я привыкла. Я Адаму рассказывала о себе, а он о себе. Но меня удивил его вопрос:

– У тебя был парень?

– Я серьезно спрашиваю.

– Я серьезно отвечаю.

Я встала и ушла в комнату. Через час он постучал в дверь. Я отклыла.

– Извини, если обидел. Мне просто нужно было это знать.

Да, ты меня обидел. Ты спросил как будто у меня есть парень и я до сих пор с ним общаюсь. У меня вообще не было парней. – подумала я, а ему сказала, что все хорошо.

Потом он сказал завтра родители приедут, а мы с ним через два дня едем в Москву и ушел. Я была очень рада что через два дня смогу увидеть своих родителей.

Пропушу время до приезда в Москву.

Мы жили в кваритире.

– Я хочу к родителям.

– Давай я завтра тебя отвезу? Уже ночь ведь.

– Хорошо.

Я вышла из комнаты, потом когда я зашла, Адам спал. И телефон звонил без конца. Я взяла и посмотрела, какая то “Хавашка” звонит. Наверное его девушка.

Я разбудила Адама, сказала что ему звонит Хавашка и вышла. Мне почему-то стало грустно. Но почему?

Я услышала как он сказал: “Хорошо, завтра в 12.”

В эту ночь я с ним больше не говорила.

На следующий день он в 11:00 вышел, сказал что через 2 часа вернется и отвезет меня к родителям. Я поняла что он встречается с девушкой.

Адам встретился с Хавашкой.

– Зачем звала?

– Адам, я хотела попросить прощения…

– Прощения? Ты изменяла мне, обманывала меня и ты просишь прощения?

– Адам, я все обьясню.

– Давай, обьясняй тогда. Только знаешь, твои объяснение мне уже не нужны. Я люблю свою жену и сделаю так, чтоб и она меня полюбила. Тебе 16, а у тебя уже несколько парней. Ей 17, но она с парнями вообще не общалась. Ты дура, я верил тебе, любил тебя. Чтоб не расстраивать тебя я не кушал то, что она готовила, не разговаривал с ней, даже не смотрел на нее. Я собирался оставить ее с родителями, а сам приехать в Москву, но теперь я привез ее с собой. Я люблю ее, за ее верность и искренность. Я сделаю ее самой счастливой. Мне больше нечего сказать.

Вот так прошла их встреча.

Адам вернулся.

– Почему ты грустная?

– Тебе просто показалось. Мы едем?

Он отвез меня к родителям. Я решили остаться у родителей на несколько дней. Я была так счастлива видеть их. Ночью я легла с мамой.

– Дочка, Адам тебя не обижает?

– Нет, мама.

– Он любит тебя?

– Нет, мама.

– А ты его?

– Нет, мама.

– У него девушка есть, – тихо сказала я.

– Так вот почему ты начала грустить, когда я спросила любит ли он тебя. Моя маленькая девочка влюбилась.

– Нет, я не могу в него влюбиться. – подумала я.

Уже несколько дней прошло, как я у родителей. Пора ехать домой. Но мне не хочется видеть Адама, какая-то обида на душе.

Вечером Адам забрал меня. Я молчала.

– Марьяшк, почему ты молчишь?

– Не знаю.

– Ты не хочешь ехать домой?

21:00 мы были дома. Я сидела и задумалась.

Почему мне грустно? Я хочу остаться с родителями, я уже скучаю по ним.

В комнату вошел Адам.

– Вставай, я отвезу тебя кое куда. Я вижу, ты грустишь.

– Увидишь, когда приедем.

– Пойду переоденусь.

Через 15 минут я была готова.

Ехали мы не долго. Когда вышли из машины, перед нами было очень высокое знание. Мы зашли туда и поднялись на лифте на последний этаж.

Он привел меня на крышу этого здания. И такое чувство, что вся Москва перед моими глазами.

– Нравится?

– Мне тоже. Я часто прихожу сюда.

– Спасибо, что и меня привез.

Он взял меня за руку. Сперва я даже не заметила это, так как мне очень понравилось там и я смотрела на город. Но потом я растерялась, не зная что делать. Он заметил это и отпустил.

——————

Держа Марьям за руку, Адам думал: я солгал Хавашке, что люблю свою жену, но мне кажется, я и вправду влюбился в нее. У нее такие честные зеленые глаза. Искренняя улыбка.

——————

Мы провели там примерно час и вернулись. Я села на диван и заснула там.

Утром я проснулась в своей кровати. Адам что ли перенёс меня сюда? Или я сама пришла? Я зашла в ванную, когда я вышла, Адама уже не было.

Прошло 4 месяца как мы женаты, я постепенно привыкла к нему, мне уже казалось, что я не смогу без него.

Ночью, где-то 01:–, я проснулась, а рядом сидел Адам.

– Адам, ты почему тут сидишь?

– Адам, случилось что-то?

– Ну не молчи. Ты меня пугаешь.

– Ничего, родная. Все хорошо.

– А почему ты здесь?

– Просто. Давай пойдем чай пить?

– Хорошо.

Мы сидели, а Адам все время о чем-то думал.

———–
мысли Адама
———–

– Я и представить не мог, что я могу полюбить кого-то сильнее Хавашки. Но она предала меня, она встречалась с другими. А Марьям не такая. Она не предаст и не обманет. Я люблю её. Я хочу чтоб именно она стала матерью моих детей. Но сможет ли она полюбить меня так же, как я ее? Я должен с ней поговорить.

– Адам, о чем ты думаешь?

– Да так, просто.

– Ну ладно. Я тогда пойду.

Я направилась в свою комнату.

– Марьям?

– Я хочу тебе кое что сказать.

– Я слушаю.

– Присядь.

Я села. Через минутного молчания он сказал:

Я люблю тебя, Марьяшк. Ты станешь моей женой? настоящей женой.

Такого вопроса я не ожидала. Но что я могу ответить? Скачать “да”? Не могу. У него же девушка есть, они любят друг друга. Скачать “нет” тоже могу. Потому что я люблю его. Я и сама этого не замечая, полюбила Адама.

Я ничего не ответила. Просто встала и побежала в свою комнату. Я не смогла уснуть. Утром я услышала, как Адам уходит и только тогда вышла из комнаты. Наверное, я сильно его обидела.

Я занялась уборкой.

14:40 мне позвонили с незнакомого номера. Я ответила.

– Я Вас слушаю.

– Ты Марьям?

– Да, а Вы кто?

– Я Хава, ты меня не знаешь. Я бы хотела с тобой поговорить.

– Я слушаю.

– Не по телефону. Мы можем встретиться в ***** парке?

– Да, а когда?

– Через час.

– Хорошо.

Я поняла кто она. Девушка Адама.

Как и договаривались, через час я была в парке. Ко мне подошла высокая, стройная девушка с карими глазами и волосами чуть ниже плеч.

– Марьям, это я хотела с тобой поговорить.

– А могу я узнать кто Вы? И откуда Вы меня знаете,

– Я девушка Адама. Мы с Адамом любим друг друга и хотели быть вместе, но ему пришлось жениться на тебе. Мы и после вашей свадьбы общались, он говорил что ты ему не нужна, что через год разведется, и к тому времени, мы сможем пожениться. А сейчас он сердиться на меня, не дал мне шанс даже объяснить. Сказал, что теперь он любит тебя и будет с тобой. Но это не так, он любит меня. Я просто хочу, чтоб ты зна….

– Стоп! – я прервала ее – я Вас поняла. Можете быть спокойны. У нас с Адамом ничего нет и быть не может.

Я поймала такси и поехала домой.

– О Аллах! Помоги мне… Я не знаю что мне делать. – мне было так обидно, в голове повторялись слова Адама: “Я люблю тебя, Марьяшк.”, потом сразу слова этой девушки – я разбила ей сердце, если б я не вышла за Адама, они были бы счастливы. Но как Адам мог меня обмануть? Нет, я больше здесь не останусь.

Мне было жалко той девушки и очень злилась на Адама. Я начала собирать свои вещи и тут заходит Адам.

– Марьям, зачем ты собираешь вещи?

– Марьям, что случилось? Что ты делаешь?

– Я ухожу, Адам.

– Как уходишь? Почему?

– Почему? Я видеть тебя не могу. Я считала тебя самым честным человеком, но теперь я знаю какой ты на самом деле. Вы мне всю жизнь испортили. Я ненавижу вас всех. – начала я кричать. Но кого я ненавидела? Отца Адама, который захотел, чтоб его сын женился на мне? Своего отца, который дал согласие? Адама? но у него ведь не было выхода, он не мог пойти против отца. Нет, я их всех любила. Своего отца и отца Адама по-своему, а Адама по-своему. Я любила его не как брата, не как друга, а как мужа. Но я и представить не могла, что любовь так жестока. Я лишняя и я должна уйти, как бы больно не было.

Адам подошел и обнял меня, чтоб я успокоилась.

– Не трогай меня, Адам. Я все ровно уйду. – тихо сказала я.

Слёзы не останавливались с моих глаз. Адам медленно отпустил меня.

Я приняла холодный душ, чтоб хоть как-то успокоиться. Потом собрала оставшиеся вещи. За окном уже ночь, я решила, что сегодня останусь, чтоб родителей не волновать и подумаю, как им объяснить.

Утром перед уходом я зашла к Адаму. Он спал. Я тихо подошла и прошептала: “Я была препятствием для твоего счастья, поэтому я ухожу, Адам. Но ты никогда не узнаешь как сильно я тебя люблю. Всегда будь счастлив. Всегда…”. В комнате я увидела рамку с его фотографией и взяла ее.

Я приехала к родителям.

Отец конечно сердился, его тоже можно понять. А мама меня поняла.

Уже месяц прошел, как я вернулась в родительский дом. За этот месяц я вообще не выходила. И ни с кем говорить не хотела. Я брала в руки фотографию Адама, вспоминала как весело мы проводили время и плакала. Если б можно было хоть на миг вернуться в то время… как я по тебе скучаю, Адам.

12:00. Мама зашла ко мне.

– Дочка, посмотри какая погода на улице. Может погуляешь немного?

– Я не хочу, мама.

– Ради меня дочка. Я не могу смотреть как ты спрадаешь.

– Хорошо, мама.

Я вышла. Ярко светит солнышко, птички поют, но меня и это не радует.

Через 15 минут я дошла до парка. Села на скамейку и задумалась. Я даже не заметила, как рядом села девушка.

– Привет! Меня Эльза зовут.

– Марьям.

– Ты чеченка? Я просто недавно здесь и у меня нет знакомых. Я увидела девушку в длинном платье и в платке и решила с тобой познакомиться.

– Я тоже чеченка. Почему грустная такая? Молчишь.

Тут я подумала, что могу ее обидеть своим молчанием. Ведь она хочет со мной дружить.

– Да так, не обращай внимания. Ты здесь в гостях? – Нет, мы переехали сюда.

– Понятно. А сколько тебе лет?

– Мне тоже. Учишься?

– В этот год поступаю. А Ты?

– А я вот не смогла.

– Почему?

– Меня отец замуж выдал, без моего согласия.

Она задала мне кучу вопросов и впрочем она теперь все обо мне знает. Хорошая девушка, воспитанная, еще и красивая.

Я давно ни с кем не дружила. После моей Милки я не хотела ни с кем дружить, я не могла доверять никому, кроме нее. Она была моей лучшей подругой. Но 3 года назад она попала в автокатастрофу и умерла.

Мы с Эльзой обменялись номерами и когда я уходила, я встретила Хаву. Я сделала вид, что не заметила, но она начала разговор:

– Марьям, как дела?

– Хорошо. Наверное у тебя тоже все хорошо, ведь я вам больше не мешаю.

– Да, после того как ты ушла, у нас все наладилось. Мы очень счастливы.

– Поздравляю.

Я пришла домой и начала плакать. Но зачем? Ведь именно этого я и хотела, чтоб Адам был счастлив.

Дни проходили, но так медленно. Мы с Эльзой очень подружились. Она не далеко от нас живет, поэтому часто видимся.

Сегодня ровно 1 месяц и 17 дней прошло, как я не видела Адама. Как же я проживу без него? Так больно умирать каждый день.

Меня от моих мыслей прервал звоник. Это Мадина, двоюродная сестра Адама. Я ее звала Красавицей. Я ответила на звонок.

– Привет, Марьяшк. Как дела?

– Пойдет. А у тебя?

– Тоже. Только Адам совсем изменился, ста….

– Не надо, Дишк. – прервала я ее – У него своя жизнь, у меня своя.

– Хорошо. А мы можем встретиться? Я в Москве и так соскучилась по тебя.

– Хорошо.

– Тогда через час в парке.

– Хорошо.

В 11:15 мы встретились. Прогулялись час, потом она сказала, что ей домой нужно поехать. Поймала мне такси, пожелала удачи и подмегнула таксисту. Я не поняла зачем она это сделала, но спрашивать не стала.

Мы проехали где-то 200 метров, потом он остановился и вышел из машины. Вместо него сел Адам.

– Что происходит? – я запаниковала.

Но он ничего не сказал, молчал всю дорогу. Мы приехали в какой-то загородный дом. Он вышел и пересел на заднее сидение. Потом спросил:

– Как дела?

– Скучала?

– Отвези меня домой.

– Пока не поговорим, мы отсюда никуда не поедем, а потом поедем домой, к себе домой.

– Нам не о чем говорить и у нас уже нет “своего” дома.

– Тогда мы останемся здесь.

– Ты не имеешь право меня держать.

– Ошибаешься. Я все еще твой муж, я имею на тебя все права.

– Возвращайся домой.

– Все хотят, чтоб ты вернулась.

– Хорошо.

– Я отвезу тебя домой, поговоришь с мамой, а с отцом поговорит мой отец.

С родителями мы поговорили. Ночью Адам приехал за мной и мы поехали домой.

Господи! Что я делаю? Я опять все разрушаю. Что будет с той девушкой, если я вернусь? И Адам тоже ведь будет страдать, они же вместе.

– А как же твоя девушка, Адам?

– Какая девушка?

– Хавашка

– Я с ней давно уже расстался. Ты же помнишь, как остановила меня, когда я собирался поехать и убить ее. В тот день я узнал, что она встречается с другими парнями. Потом я один раз встретился с ней, чтоб обьсянить, что она уже не нужна мне. Она мне звонила, после того как ты ушла, но я даже не ответил.

– Понятно.

Мне стало так обидно. Почему Адам врёт мне? Я же видела ее недавно, она сказала, что у них все наладилось и они счастливы. Как только приехали, я сразу легла спать.

Прошли несколько дней. Я была обижена на Адама за его ложь и редко о чем-то говорила с ним.
Вечер.

– Марьяшк, я через 2 часа вернусь.

– Хорошо.

– Тебе чего-нибудь принести? Ничего не хочешь?

– Нет, ничего.

– Ну ладно.

Он ушел. Прошло уже 4 часа, а его нет. Наверное с “Хавашкой”, а меня вернул из-за родителей.

Через 4 с половиной часа он вернулся и зашел ко мне в комнату.

– Меня ждала?

– Даже не волновалась за меня? Я ведь на два часа опоздал.

– Два с половиной.

Адам улыбнулся, когда я это сказала.

– Пойдём чай пить, я тебе сладости принес.

– Я не люблю сладости.

– Вставай говорю, ты не умеешь врать.

– Давай завтра, я хочу спать.

– Хорошо. Но только я лягу рядом с тобой.

– Ладно, пойдем чай пить.

– Нет уж, ты хотела спать, ложись давай.

Адам хотел меня обнять, но я не дала.

– Не надо, Адам.

– Подожди, что не так?

– Хорошо.

Прошло полчаса, я закрыла глаза, но не могла уснуть. Адам думал, что я сплю и сказал: “Ты ненавидешь меня, но я все ровно не отпушу тебя. Ты станешь моей.”

О Аллах! Чего же Адам хочет, у него ведь девушка есть. Нет, я не должна поддаться чувствам, потом будет больнее.

Утром мы вместе проснулись.

– Доброе утро, маленькая.

– Доброе.

– Я так хорошо спал ночью.

– Может прогуляемся сегодня?

– Хорошо.

В 12:30 мы вышли на прогулку.

Сидим в парке и вдруг вижу Хавашку. Она же с парнем. Как это? Щас выясним.

– Адам, я щас приду.

– Куда ты?

– Я тут знакомую увидела. Поздоровуюсь.

Я подошла к ним.

– Привет, Хавашка. Как хорошо, что я тебя заметила. Это твой брат?

Она растерялась.

– Я ее жених -, ответил парень.

– Хавашк, а ты мне не говорила, что у тебя есть жених.

– Я… это…

– Может к нам присоединитесь? Со мной и Адам.

– Нет, мы пойдем.

Тут и Адам подошел, а этот парень вообще не понимал, что происходит.

– Адам, я тут свою подругу встретила. А это ее жених. Я их к нам пригласила, но Хавашка не хочет.

– Может, пригласите нас на свадьбу? Я был бы не против пойти на свадьбу “подруги” своей жены. Да, Марьяшк?

– Конечно, брат. – ответил тот парень.

– Ну мы тогда пойдем.

Адам взял меня за руку и мы ушли.

– Ты ее знаешь?

– Еще бы.

– Откуда?

– Дома расскажу.

– Хорошо.

Мы поехали домой и я рассказала ему все: как мы встретились с ней, о чем говорили.

Оказывается, она обманула меня.

Вдруг я вспомнила, что у меня завтра день рождения.

– Подожди, а какое сегодня число?

– Вот я ненормальная. Реально старею.

– Что случилось?

– Ничего.

Я не стала ему говорить.

На следующий день он рано ушел. Вернулся только в 19:00

– Ты где был?

– На работе задержался. У меня настроения нет.

– Почему?

– Проблемы на работе. Давай пойдем куда-нибудь?

– Хорошо.

У меня тоже настроения не было. Меня никто не поздравил, даже мама.

Мы приехали в то здание, куда он раньше меня приводил. Поднялись на крышу, потом он сказал, что ему нужно позвонить и отошел.

Через 5 минут он тихо подошел ко мне, обнял сзади и спросил:

– Ты станешь моей женой? настоящей женой.

Мы постояли там чуть-чуть, потом он сказал, что едем в ресторан.

Мы приехали, а тааам…. Там была моя мама, мама Адама. Мадина – Красавица. Моя подруга Эльза. И еще гости. Они все приехали меня поздравить. Оказывается Адам знал что у меня день рождения.

Как и обещал, Адам сделал меня самой счастливой.

—————————————
КОНЕЦ!

Рекомендуем статьи по теме
Декоративные растения
Обещание по Малому соннику
Обещание по Малому соннику
Есть люди, которые могут не спать длительное время, таких людей единицы и один из них поставил рекорд - режим его бодрствования составил...
Хозяйство и быт
Решение показательных неравенств: основные способы
Решение показательных неравенств: основные способы
Место работы, должность: — МОУ-СОШ р.п. Пушкино, учитель Регион: — Саратовская область Характеристики урока (занятия) Уровень образования:...