Одиночество – смысл жизни для большинства из нас. Почему хорошие люди часто бывают одиноки

Ведь это так трудно вернуться домой в пустую квартиру. Чтобы избежать всех этих негативных чувств, вам нужно узнать основные причины, почему большинство людей одиноко.

1. Ненависть к себе

2. Высокая степень эгоизма и конфликта

Человек может быть очень активным и энергичным, но в то же время, если он эгоистичен, то, скорее всего, останется одиноким (если не научится уважать людей). Никто не любит эгоистичных людей, которые не уважают других, даже родных и друзей. В целом негативные люди также склонны оставаться одинокими.

3. Излишняя скромность

Консерватизм, застенчивость, восприятие интимных отношений как чего-то очень опасного и позорного будут просто раздражать и пугать многих людей.

Я не говорю, что хорошо спать со всеми, с кем встречаешься. Но бояться интимности, особенно если ты достаточно зрелый, отрицание сексуальной составляющей любви-это верный путь к одиночеству.

4. Отрицательное отношение к семье

Если у человека нет примера счастливой семьи, он быстро разочаровывается в любви и семье в целом. Такое мнение также может формироваться под влиянием родителей. Но, главное, что вы должны помнить, это то, что все люди не одинаковы и их отношения не являются одинаковыми.

Еще одной причиной здесь может быть негативный опыт, т. е. если человек разведен, то может развиться негативное отношение к семье и больше не жениться. Я лично знаю много таких примеров.

5. Страх перед трудностями и ответственность

Это тоже форма эгоизма. Человек считает, что отношения-это обуза, лишние хлопоты и заботы. Мужчины или женщины думают: “Зачем мне брать на себя ответственность за других людей, если у меня много своих проблем.” Такое отношение ведет только к одиночеству и не облегчит вам жизнь.

6. Перфекционизм

Почти у каждого есть представление об идеальном партнере. Это один из стереотипов, который мешает строить отношения. Во-первых, это сломанное адекватное восприятие людей. Во-вторых, это риск найти “плохого” партнера. В результате это заставляет человека оставаться одиноким.

7. Низкая самооценка

Человек с низкой самооценкой лишает себя всего прекрасного в этом мире и вещей, которые могут произойти в их жизни. Во-первых, они лишают себя счастья и личной жизни.

8. Интеллект

Или другими словами – слишком высокая самооценка. Очень умный человек ищет того, кто будет соответствовать их высоким стандартам и иногда так трудно найти такого человека.

9. Прошлые любовные отношения

Иногда предыдущие отношения разрываются таким образом, что человек не может забыть своего любимого человека и не может построить новые отношения. Очень часто такие люди остаются одинокими, пока они не изменят свое отношение.

10. Безынициативность

И последнее, но не менее важное, это отсутствие инициативы. Это так просто, но очень часто это основная причина, почему люди остаются одинокими до конца своей жизни. Единственное, что вы должны сделать, это верить в себя и действовать. Твоя любовь не придет сама по себе.

Одиночество-это не приговор, уверяю вас. Рассмотрим отсутствия отношений, как возможность для вашего . Прежде чем искать кого-то, понять себя. Не бойтесь сходить к психологу, они вам в этом помогут.

Есть одна из немногих вещей, с которой согласны почти все люди нашей эпохи: брак = хорошо, одиночество = очень плохо. В конце концов, всем вроде бы «очевидно», что женатые и замужние люди явно выглядят счастливее. Да и опросы это вроде подтверждают.

Но все не так. Оказывается, одинокие люди живут более богатой социальной жизнью, и быстрее переживают процесс психологического развития, чем женатые и замужние. По крайней мере, именно такие данные были представлены на ежегодном съезде Американской психологической ассоциации (APA), который состоялся на этой неделе.

«Люди, которые пока не сумели найти себе пару живут гораздо лучше, чем мы привыкли думать. В каком-то смысле их жизнь даже более счастливая и насыщенная, чем у семейных людей, — подтверждает Белла Де Пауло, ученый из Университета Калифорнии в Санта-Барбаре. — Стереотипы говорят ровно об обратном. Но исследования показывают, что мы все неправы».

«Жизнь в одиночестве на самом деле приносит массу личных выгод. Если вы живете одни, вы быстрее растете как личность и лучше развиваетесь — во всех смыслах. Есть стереотип, что одиночество — это однозначно плохо, но он не выдерживает никакой критики психологов и социологов».

Де Пауло провела очень, очень масштабный обзор последних публикаций в научных журналах на тему того, как брак и холостяцкая жизнь влияют на такие вещи, как уровень счастья и личностного роста. Она нашла 20 000 исследований, касающихся брака. Все они были опубликованы после 2000 года. При этом ей удалось найти только 500 исследований о том, как живут одинокие люди.

Вот какие выводы она сделала:

1. Одно исследование показало, что люди, вступившие в брак, в первые пять лет практически останавливаются в личностном развитии. Женатые люди становятся более самоуверенными, но менее способными к критическому мышлению.
2. Вопреки стереотипам, когда люди вступают в брак, они становятся более замкнутыми и изолированными от общества. Это вполне логично: кто из вас терял друзей после того, как они женились? Наверняка таких людей полно, о чем говорят и исследования: холостяцкая жизнь укрепляет социальные связи.
3. Стереотип говорит, что холостяки — алчные эгоисты, живущие только ради себя. Но данные показывают, что, наоборот, они чаще помогают родственникам и другим людям, чем женатые. Как думаете, они добрее? Или им просто сложнее найти «отмазку»?

Де Пауло подчеркивает: все это не значит, что если вы одиноки, то и искать себе пару не стоит.

Это значит, что семейная жизнь не обязательно лучше холостяцкой: все зависит от того, насколько подходящего партнера вы найдете. К сожалению, многие люди из-за страха перед одиночеством женятся и выходят замуж еще до того, как найдут по-настоящему любимого и нужного им человека.

Так что в следующий раз, когда ваш женатый приятель ухмыльнется: «Все еще холостякуешь?», и скорчит при этом жалостливую мину, можете сказать ему, что наука на вашей стороне. Это чистая правда.

Или вы не согласны? Что вообще думаете? Давайте обсудим в комментариях!

В жизни каждого из нас есть много проблем. Они приходят к нам извне. По крайней мере, мы так считаем. Мы не можем серьёзно полагать, что проблемы мы создаём себе сами. Даже в страшном сне мы не хотим видеть, что создаём их своим поведением. Это несерьёзно. Обычно, наши проблемы – это события, которые мы осознаём таковыми. В чём же тогда смысл нашей жизни? Неужели только в разрешении этих проблем?

Полагаю, нельзя серьёзно считать, что смысл нашего существования вытекает из умения передвигаться вертикально и готовить себе пищу на огне. Ещё меньше смысла в том, чтобы быть востребованным в качестве специалиста. Замечу, востребованным кем-то.

Задумываясь о смысле своего существования, мы непременно наталкиваемся на тот факт, что наша жизнь жёстко регламентирована окружающими условиями. Поняв это, мы делаем выбор. Мы выбираем условия, в которых хотим жить. Мы меняем сознание, подгоняя его под новые условия. Мы совершенствуем условия, чтобы они соответствовали нашему сознанию, нашему виденью их. Менять условия или приспосабливаться к ним мы можем одинаково хорошо. Только таким образом, меняя осознание и меняя через себя своё окружение, мы можем изменить свою жизнь. Мы меняем цепочку событий, которые будут происходить в нашей жизни.

Каждый человек индивидуален. У каждого есть то, чего нет у других. Мы используем свои индивидуальные возможности для того, чтобы менять свою жизнь. Это стало массовой привычкой.

Парадокс в том, что в выборе цели мы редко опираемся на свою индивидуальность. Мы меняем свою жизнь, глядя на других. Мы выбираем те же цели. Мы выбираем одни средства их достижения. Мы повторяем чужие ошибки. Среди людей почему-то принято считать, что, так было всегда, и так всегда будет.

Редко кто задумывается об истоках происходящего. Редко кто задумывается о причинах, вызывающих перемены в жизни. Зачем? Перед глазами проходят тысячи жизней. И что? Многие живут так, словно плывут по течению, и ничего – они довольны. Люди, недовольные жизнью, дёргаются из стороны в сторону, мельтешат, но живут ничуть не лучше. Так зачем же тогда, что-либо делать, если только одно событие произойдёт со стопроцентной вероятностью – уход из жизни. Дёргайся, не дёргайся – его не минуешь.

Кто-то резонно спросит: «Действительно, а зачем… зачем менять привычный, налаженный образ жизни? Зачем создавать проблемы там, где их пока нет?» Вероятно, этот человек будет тысячу раз прав. По крайней мере, он будет прав по отношению к себе и к собственной жизни.

Вопрос в другом: что делать человеку, если этот «привычный» и «налаженный» образ жизни не устраивает его? Образ жизни не устраивает, а меняться самому не хочется. Что делать тогда? Или лучше ничего не делать?

Безусловно, всегда можно найти достойных людей, которым можно доверить свою жизнь. Пусть они решают за нас. Одни дадут совет, а другие, глядишь, сделают что-нибудь за тебя. Безусловно, можно поступить и так. Правда, в этом случае обязательно проявится один неприятный нюанс. Какими бы достойными ни были эти люди, они не смогут отойти от своих представлений. Они будут обустраивать нашу жизнь так, как видят её сами.

Можно положиться на их порядочность. Можно верить, что они сделают всё, что в их силах. Ситуация от этого принципиально не изменится. Сделают они только то, что могут сделать. Сделают только так, как они способны сделать. Совершенно не важно, кем являются эти достойные люди – родителями, государственными деятелями или людьми, близкими по интересам – принцип остаётся принципом. Они обязательно оттолкнутся от своих представлений. Они оттолкнутся от своего виденья происходящего. В итоге, основным фактором, определяющим конечный результат, будет их уровень развития.

Даже если окружающие нас «порядочные люди» немедленно откликнутся на наш призыв, нам придётся ждать. Мы будем ждать, когда у них появится возможность оказать нам действенную помощь. У потенциальных помощников есть своя жизнь. Их жизнь тоже насыщена проблемами. И проблемы эти отличны от наших проблем. Нам придётся ждать результат, который эти люди смогут нам обеспечить. В ожидании жизни «как положено» мы будем прозябать в жизни «как можем». Дело человека, отдавшего свою жизнь в чужие руки – это дело «подвластного человека». Оно всегда маленькое: родился, живи, приспосабливайся к условиям, которые выделяют тебе для жизни другие люди.

Можно, конечно, согласиться и с такой жизненной позицией. Практика показывает, что мы можем согласиться с чем угодно. Согласиться-то оно, конечно, можно… если бы это ни была наша жизнь. Может быть, такое поведение было бы даже правильным, если бы наша жизнь зависела только от тех людей, которым мы добровольно дали над ней власть. Правда, и в этом случае таких людей наберётся достаточно много. Власть – понятие растяжимое.

Что же тогда остаётся? Отдать свою жизнь на откуп всем или кому попало? Какой резон? Это будет не что иное, как самое что ни на есть «наплевательское» отношение к собственной жизни. Такое отношение приемлемо для ребёнка или неразвитого молодого человека. Но… оно не годится для взрослого самостоятельного человека, а ведь именно таковым мы считаем себя с подросткового возраста. Такое отношение к себе взрослому человеку не к лицу. Да, и действительность подтверждает неправильность такого поведения.

Вне самостоятельности, вне собственной индивидуальности взрослого человека не бывает. Человек как бы есть, а взрослого человека, как такового, нет. Да, и человеческое сообщество наиболее ярко проявляется только там, где каждый человек строит свою жизнь самостоятельно. Многогранным является то общество, в котором человек строит свою жизнь, опираясь на свою индивидуальность.

В этом заключена основная наша проблема. Правда, она для нас также естественна, как и проживание в социуме. Социум одновременно требует от нас проявления индивидуальности и тут же всемерно ограничивает его. В итоге природное право, быть самим собой, реализуется лишь незначительной частью людей.

Реальность стимулирует нас достаточно просто. Она наносит удары. Причиняя боль телу, она заставляет нас задуматься. Она подбрасывает загадки, на которые у нас нет ответов. Она постоянно ставит нас в ситуации, из которых мы не можем найти выход. Если мы не будем продолжать, искать этот «выход», то очень легко скатимся к примитивному существованию.
Интерес к происходящему вокруг рождает в нас желание, принять участие во внешних процессах. Это требует умения. От нас требуется умение, проявлять определённые свои свойства. Иначе нас отторгнут, и никакого участия не получится.

Желание сопричастности приводит к развитию навыков. Именно они определят наше место в общем процессе. Стремление добиться совершенства, стремление занять другое место среди его участников, придаёт смысл нашим действиям и поступкам. Если процессом, к которому у нас появился интерес, является жизнь вокруг, то и в нашей жизни появляется некий смысл.
Наша ценность не в теле. Тела в «жизненном процессе» нужны разные: красивые и не очень, упитанные и не совсем. Тела могут заменяться одно на другое. Тело есть винтик в большой машине земной жизни. Мы – не винтик. Каждый из нас, в первую очередь, индивидуальность. Основную ценность придаёт нам сознание: сознание нельзя заменить. Наше сознание, существующее в развитии, вообще, есть уникальное явление.

Интерес к жизни даёт пищу сознанию. Развитие навыков увязывает воедино сознание и тело. Развитое сознание позволяет нам с годами оставаться молодыми. «Молодым» остаётся у нас и отношение к жизни. Молодому жить всегда интереснее, чем старику. У него впереди много интересных дел. У него впереди ещё много интересных встреч с непознанным. Новизна жизни развивает сознание. Развивающееся сознание поддерживает интерес к жизни. Только развитие сознания способно придать смысл человеческой жизни.

Брак является одним из основных институтов в мире. Два человека связаны в брачный узел, образуют семью и живут вместе всю оставшуюся жизнь. Хотя большинство людей всё ещё верят в концепцию брака и устанавливают связь со своим жизненным партнёром, но есть ещё одна порода людей, которые ведут одиночный образ жизни. Конечно их причины могут быть разнообразны, их статус тот же — незамужняя. Некоторые люди остаются одни невольно, другие сознательно выбирают одиночество в качестве своего образа жизни. Далее мы пытаемся исследовать причины, по которым люди принимают решение оставаться одни на протяжении всей их жизни.

Не нашел подходящего человека

Одна из распространенных причин, почему люди не вступают в брак или остаются одни то, что они не встретили подходящего человека для себя. Либо у них слишком много ожиданий от потенциального партнёра или непосчастливилось встретить парня/девушку своё время. Какой бы ни была причина, результат заключается в том, что они одиноки. Они продолжают искать этого «идеального» партнёра или со временем смирятся, что они никогда не найдут свою половинку и пытаются жить счастливой, одинокой жизнью.

Обжёгся на молоке — дует на воду

Есть много людей, которые влюбляются и в конечном итоге причиняют себе вред. Не все в этом мире понимает значение таких слов, как преданность, обязательство и верность. Те люди, которые имели несчастье встретить не верного партнёра, предпочитают не связываться с другим человеком, по крайней мере в этой жизни. Они не хотят подвергать себя риску и снова разбить сердце, предпочитают оставаться одинокими.

Боязнь ответственности

Есть ещё одна группа людей, которые боятся обязательств. Им не очень нравится мысль о том, что кто-то входит в их жизнь и требует времени, любви, заботы и привязанности. Такие люди слишком заняты собой, чтобы обращать внимание на нужды других людей. Такой человек предпочитает вести жизнь, которая вращается вокруг него — их потребности и счастье.

Семейные обязанности

В некоторых случаях, человек слишком занят, когда выполняет обязанности по отношению к своей семье. В некоторых случаях, обязанности занимают их молодые годы жизни и к тому времени, когда они освободятся от них, то будет слишком поздно или слишком трудно найти партнёра. Другой сценарий заключается в том, что человек остается верным своей семье и обязанностям на протяжении всей жизни и продолжает жить жизнью, где окружён многими друзьями и членами семьи, но одинок.

Любят быть одни

Многим людям трудно понять концепцию брака, есть много людей, которые любят одинокую жизнь. Они увидели, что слишком много неудачных отношений и решили, что лучше оставаться одному. Они считают, что хоть и есть некоторые минусы в одиночестве, но видят больше недостатков в семейной жизни. Таким образом, они решают быть одиноки, но всегда готов к общению.

Слишком амбициозный

Всегда найдётся несколько человек, которые был слишком занят своей карьере, чтобы жить с женой и детьми, которые требуют внимания. Теперь, когда концепция либерализации женщин набирает обороты, есть много женщин, которые хотят вести одинокую жизнь, поскольку они считают, что для них важнее карьера. Такие люди содрогаются при мысли потери своей мечты, о том, что придётся следить за своим мужем или детьми. Вместо того, чтобы разводиться позже, они предпочитают оставаться одинокими.

Психолог Арик Сигмам взялся подсчитать количество непосредственного общения людей друг с другом, и результаты исследования опубликовал в журнале британского Института биологии. Оказалось, что за двадцать лет с 1987 по 2007-й мы потеряли в общении четыре часа. Родители, дети, супруги, сотрудники, друзья, знакомые (в исследовании Сигман просил учитывать даже беседы в лифте с соседями) — на всех сейчас у нас уходит два часа в день. Общения становится все меньше. Это плохо? Не всегда. Но иногда является одиночество смыслом жизни для большинства из нас.

0 78601

Фотогалерея: Одиночество – смысл жизни для большинства из нас

...Но одиночество прекрасней
Есть ряд занятий и состояний, для которых уединение — непременное условие. Когда же нам необходимо побыть наедине с собой? Прежде всего, когда возникают трудности или назревает е кризис: то ли работа не нравится, то ли со здоровьем не все в порядке. Казалось бы, зачем оставаться один на один со своими проблемами? Ведь окружающие могут помочь, отвлечь. Отвлечь — да, но решение принимать все равно придется вам, а для этого нужно хорошенько подумать, настроиться, сосредоточиться. Это возможно только в одиночестве: взвесить все за и против, разобраться с эмоциями, не испытывая давления, которое вольно и невольно оказывают на нас другие люди. Для осознания собственных переживаний лучше всего подходят утренние часы, например, когда вы проходите часть пути до работы пешком. А вот вечером такое самоисследование может напрочь лишить сна.

Временное одиночество - смысл жизни для большинства из нас , но иногда оно полезно, когда вы сильно раздражены. Не имеет значения, кто вызвал у вас это негативное чувство. Эмоции имеют свойство передаваться, мы как бы заражаем ими окружающих. Кроме того, когда вы окружены людьми, прийти в душевное равновесие сложно. Делаете вид, что все хорошо, и раздражаетесь еще больше. Выплескиваете все наружу, и вспыхивает ссора.
По статистике, семейные мужчины живут на 10 лет дольше, чем одинокие. У женщин же такой зависимости нет, а большинство долгожительниц вообще никогда не были замужем. Вот и выходит, что у дам разные аспекты совместной жизни вызывают очень сильные эмоции, опасные для здоровья. И значит, нам в целях оздоровления нервной системы просто необходимо время от времени погружаться в одиночество, точнее, в уединение от партнера, даже очень любимого.

Хотите заняться медитацией? Полная расслабленность тела, отдых от мыслей и окружающей действительности — достичь такого состояния можно, только перестав контролировать себя, отслеживать свое поведение. Пока мы в окружении других людей, сделать это практически невозможно — все равно подсознательно будем переживать: "Что обо мне думают другие?" Конечно, есть специальные упражнения, позволяющие уединиться, не покидая коллектива. Например, представьте, что между вами и коллегами — раздвигающаяся стена из толстого матового стекла. Вы можете мысленно закрыть ее полностью, так, что не будет ничего слышно, и в это время устроить себе маленький сеанс релаксации. Но все, же лучше, если уединенность будет настоящей: даже за 3 минуты полного покоя вы получите заряд позитива и отдохнете. Да и коллегам не придется гадать, почему вы, блаженно улыбаясь, смотрите в одну точку.

Наконец, человек, ограниченный в общении , способен к большим достижениям. Одиночество является сильнейшим стимулом для творческой энергии и саморазвития. К одиночеству привыкают все, ведь одиночество - смысл жизни для большинства из нас. Причем полезно как добровольное, так и вынужденное уединение, когда, например, вы находитесь в конфликте с близкими людьми. Происходит это за счет блокирования потребностей. Хочется вам с кем-нибудь поговорить, посмеяться, куда-нибудь сходить или заняться любовью, а не с кем. Это вызывает сначала агрессию, потом — обиду и, в конце концов — снижение настроения и некоторую апатию. А после вы говорите себе: "Все. Хватит. Надо что-то делать!" — и начинаете смотреть критически на свое собственное поведение, собираетесь с силами, чтобы измениться, и находите выход из сложившейся ситуации. Ведь уединение полезно только тогда, когда вы принимаете его сознательно, по доброй воле, и оно имеет четкие рамки, в том числе и временные. Иначе это состояние обернется другой своей стороной — одиночеством.

О, одиночество, как твой характер крут!
Одиночество — недостаток общения и пониженное в связи с этим настроение. А если отрыв от людей длится долго (настолько, что человек сам начинает осознавать это как проблему), то просто плохое настроение сменится тоской и депрессией. Одинокого человека легко различить даже в толпе: у него опущены уголки губ, резче проявляются морщины, бледный цвет лица и ссутулена спина. Специалист в области психосоматической медицины и автор книги "Разбитое сердце: медицинские последствия одиночества" Джеймс Линч утверждает: чем более одиноким чувствует себя человек, тем менее он устойчив к инфекциям, тем выше для него риск развития разных хронических заболеваний, в том числе сердечнососудистых. И даже онкологические болезни, по мнению ученого, имеют в основе своего развития эмоции, связанные с одиночеством: безысходность, обиду, чувство вины.

Не так давно социальные психологи, изучая проблемы одиночества, провели эксперимент на мышах. Нескольких грызунов посадили в индивидуальные пустые клетки и подходили к ним в течение месяца только для того, чтобы дать корм. Другая группа мышей вела обычную жизнь, общаясь с соседями по клетке, развлекаясь лесенками и другими игрушками. Потом всех мышей инфицировали вирусом гриппа. Из тех, кто жили сообща, даже заразились не все, а остальные довольно быстро выздоровели. А вот одинокие страдальцы болели очень тяжело, с осложнениями и несколькими летальными исходами. Вывод: даже мышам нужно, чтобы кто-то был рядом, вовремя потерся о шерстку и пропищал что-нибудь ободряющее. Что уж говорить о людях!

Хочешь общаться? Нажми сюда!
Может, спасение в виртуальном общении? Мировая мода на социальные сети пришла и в Европу: 43 % пользователей Интернета регулярно посещают любимые ресурсы. И странно вроде бы говорить об одиночестве, если общаться можно с кем угодно и когда угодно. На самом деле только первые 3—4 месяца у человека есть удовлетворенность таким общением, ощущение полноты жизни. Дальше наступает усталость и некоторое разочарование. Те, кто завел себе страничку просто из интереса (найти старых друзей, посмотреть, кто кем стал), переживают по этому поводу несильно. Но людям, которые пытались именно так спастись от одиночества, становится еще хуже. С одной стороны, наступает понимание, что приходится довольствоваться лишь суррогатом общения, с другой — возникает зависимость: другого-то все равно нет. В 1995 году Рэнди Конрад, основатель первой сети, и не предполагал, что такая проблема может возникнуть: "Сети должны были способствовать социальной активности, стимулировать ее. Но на самом деле часто стали ее подменять".
Телевидение тоже делает все, чтобы спасти людей от одиночества, пока, впрочем, безуспешно. Реалити-шоу, общение с ведущими в прямом эфире, смех за кадром в сериалах — все это дает лишь сиюминутное ощущение присутствия, взаимодействия. Мы хоть и стоим на высшей ступени животного мира, а все-таки целиком ему принадлежим. Значит, для гармонии с собой и природой нам мало общения виртуального. Сколько бы мы ни кликали мышкой, нам будет плохо и одиноко. Нам нужны живые люди, чтобы смотреть им в глаза, чувствовать их интонацию, видеть жесты, ощущать прикосновения. Поэтому, насладившись уединением сполна и получив от него все выгоды, надо снова выходить в мир и строить отношения с окружающими. Ведь только в живом общении мы можем почувствовать себя счастливыми в полной мере.

С чем остаться "один на один"?
Есть вещи, которые любой из нас помогут справиться с одиночеством или... насладиться уединением долгими зимними вечерами. Одиночеством живут многие. Может ли быть одиночество смыслом жизни для большинства из нас? К сожалению, да. Но с этим можно бороться.

Книга
Можно выбрать что-нибудь с интригующим названием вроде "Как избавиться от одиночества за 10 дней". Но, вероятно, самое толковое, что было издано на эту тему в мягком переплете, — старая добрая "Как завоевывать друзей" Д. Карнеги. Трудно поспорить с тем, что все мы любим, видеть улыбающиеся лица и рассказывать о себе. Освежите в памяти нехитрые правила общения. Не ограничивайтесь практическим руководством и перечитайте "Сто лет одиночества" Г. Маркеса. Книгу о том, как каждый из нас, неважно, каким количеством людей он окружен, в конце концов, остается один на один со своей жизнью, прошлым и будущим.

Dvd-проигрыватель
Телевизору, отнимающему часы нашей драгоценной жизни, скажите решительное нет! А вот от хорошего фильма отказываться не следует. Забыть печали неразделенной любви поможет романтическая драма "Любовь во время холеры" с неподражаемым Хавьером Бардемом. А от хандры и тревожности избавит трогательная семейная комедия наподобие "Марли и я": говорят, лабрадоры, в том числе кинематографические, прекрасно поднимают настроение. Впрочем, вы можете подобрать фильм на свой вкус.

Форма для выпечки
Форма с отверстием посередине для ароматных шарлоток, уютные гнездышки для маффинов, забавные формочки в виде сердечек и других фигурок — такое разнообразие кулинарных "помощников" буквально подталкивает сотворить сдобный шедевр своими руками. Прибавьте специй: ваниль, корицу, и уже через несколько часов на вашей кухне воцарится ни с чем несравнимая атмосфера праздника. Домашняя выпечка поднимет настроение и избавит от чувства тоски.