Сочинение на тему жизнь. Стоит ли рассказывать о своей жизни? Сочинение рассуждение на тему жизнь

Я очень долго искала сайт где можно написать то что меня гложет изнутри. И рассказать о своей жизни. У меня нет ни друзей. Ни подруг. И это все благодаря моей маме. Вы наверное думаете причем здесь мама. Это твоя жизнь. Но к сожалению наша будущая жизнь закладывается с детства. И мама приняла в этом не малое участие. Начну с начала.
Я росла без отца с младшей сестрой. Мама работала учителем и была очень занята. поэтому воспитанием в большей степени занималась моя бабушка. Мама очень разочарована в люлях. И тогда она была такой и сейчас такой же и остается. Она постоянно программирую ага нас на плохое сама того не подозревая. Почему у меня нет подруг? Потому что еще с детства с кем бы я ни заводила дружбу мама их кретиковала. Говррила: с той не дружи она такая. А эта сякая. Запрещал общаться и рассказывала жуткие примеры из своей молодости и детства о дружбе которая была у нее. Кстати мама тоже никогда не имела друзей. Вот эта информация и засела у меня в голове на подсознании. И теперь я просто не могу найти себе друзей и искренне считаю себя странной. То что я сейчас написала выше это лишь объяснение тому почему я все держу в себе и мне некому это рассказать.
Но сюда я пришла с целью рассказать историю моего брака. Сейчас начало творого ночи. Все спят. А я не могу. Я плачу. Плачу от боли и обиды. Плачу от того что я так бездумно просрала свою жизнь.
И так. Как вы уже поняли что в детстве особую любовь я не получала. И мне всегда хотелось нежности любви и ласки. Боже. Как я плакала из-за этого. И поэтому только я смогла вырваться из дома я начала суматохе искать то чего мне не хватало. Я поступила в институт и очень хорошо училась. И вот в конце первого курса я по интернету позеакомилась с парнем. Мы с ним встретились. Пообщались и очень друг другу понравились. Мне на тот момент было 17 лет. маленькая глупая дурочка решила что это любовь всей ее жизни. Он меня постоянно водил везде, закармливал как на убой. И самое собой я поправилась. И после этого он решил меня бросить. Сделал он это очень некрасиво по смс. Без объяснения. А я его полюбила и жить без него не могла. Мы не встречались месяц. За это время я почти ничего не ела. Была в глубокой депрессии. Похудела на 11 кг. И как только я стала приходить в себя" он снова появился в моей жизни. Увидел меня роскошной стройной красоткой с длинными волосами и красивой грудью и снова захотел встречаться.
Я как идиотка была настолько рада что сразу согласилась. И все. Началось счастье. Этот год пока мы были вместе. Год до брака был самый счастливый. Я не ходила. я летала. Настолько я была счастлива.
Через год я от него забеременела. И тут мне открылась страшная тайна. И не одна. Оказалось мой возлюбленный болен эпилепсией и сидит на лекарствах которые могут отразиться на будущем ребенке. А во вторых я позеакомилась с его мамой. О! Это просто не описать. Женщина у которой единственный сын и которого она любит какой-то маниакальной любовью. Она как и положено подумала что я специально залетела чтобы получить их треком начнут квартиру. Но любила и боялась сына и поэтому пошла у него на поводу. Сыграли мы свадьбу. Месяц счастья. Все хорошо. Через месяц я нахожу у него в компьютере страничку на сайте знакомств. Она была действующая. Он там переписывался с дамами на очень откровенные темы и назначал им свидание. Через месяц после свадьбы!!! Я была в ужасе. Мне было плохо. Обидно. Больно. Я даже не могу описать все словами. Он извинился. Просил прощения удалил при мне анкету и сказал что все. Больше не будет такого. Я поверила. Простила. Через какое-то время я опять нахожу страничку. Опять то же самое. Опять простила. Теперь понимаю что дура. Бежать надо было. Но тогда любовь включала мне мозг. И в конечном итоге я сдалась. Я ему разрешила сидеть в знакомствах и заниматься виртом. Если бы я знала тогда что это только начало.
Я родила сына. Кесарево. Сложная беременность. Сложные роды. Здоровье полкосилось. Мне было на тот момент 19 лет. Родился ребенок. Муж стал внимательнее. Помагал. Ровно месяц. Через месяц ему все надоело и он опять засел в компьютер. Постоянные сериалы. Игры.сайты. вот что его интересовало. А мы ушли на второй план. Я уставала. Много ела и очень сильно поправилась. А ела я потому что жила в постоянном стрессе. Я разрывалась между ним и ребенком.
И опять таки все уже понятно. Беги от него. Но нет же. Люблю то гроба. Терпела. Ребенок подрос. И он мне предложил заняться свингом. Я не хотела. Я не могла даже представить что буду такое делать. Но он меня каким-то образом уговорил. Видимо понимал меня и видел что я ради него пойду на все. И знаете. Таки пошла. Да мы нашли пару. Стали друзьями. Но я все время себя чувствовала неудобно. Понимала не мое. Я очень прошу не осуждайте меня. Я знаю и так что дура и сама и виновата. 100 раз могла бы уйти. Но мозг выключен. И он мне внушил еще что я страшная и жирная и никому не нужна теперь. Поэтому терпела. Простите меня если вам неприятно это читать. Но мне надо выговорить все. Иначе я разорвусь.
Через какое-то время я заметила переписки с другими девушками. Ему все было мало. он хотел всех и сразу. Вы не представляет какая боль. Он начал тайно встречаться с другими женщинами. Я устроила скандал. но это не дало никакого результата. Потому что он выдерживал максимум 2 недели и опять по новой.
Я поняла что это какая-то патология. Решила тоже ему сделать так же больно как он мне. И я опять разрешила встречаться с девушками. но при условии что я тоже буду ходить на лево.
Казалось бы нормальный мужик будет возмущаться. А этот обрадовался до глубины души. Я встретилась с парнем. Назло ему изменила. А ему по барабану. Никакой ревности. Я хотела уйти. Собрала вещи документы. Когда он понял что мы уходим и я не шучу пообещал прекратить все.
Я не знаю прекратил он или нет. Но больше переписки я не видела.
Год вроде бы нормальной жизни. Как мне тогда показалось. Мы решили завести второго ребенка. Я все рассчитана чтобы была девочка. И я с первой попытки забеременела. Пошла на работу. Все хорошо. Любящий муж. Узнал что будет девочка прыгал от счастья. Но по прежнему не Помагал. Я разрывалась между работой и ребенком. Он ходил в садик. Часто болел. И я как бешеная лошадь носились в садик на работу из садика. В магазин с магазина. На базар с бащара. Я так скала тяжелые сумки. Я носила ребенка. И это все не смотря на то что у меня было впереди пузико. Ему было плевать. Он сидел в компьютере и говорил тебе надо ты и иди.
А я дура его любила. Все для него.
Родила дочь. Все хорошо. Он счастлив. Помогает. На этот раз его хватило на 3 недели. И все. Опять я одна. Никто не поможет. Я теперь с двумя детьми. Но люблю его заразу не могу. До потери пульса. Все терплю лишь бы он был рядом.
Под года назад он опять стал гулять. И не скрывает этого. Ему все равно на мои слезы. На мои обиды.
А мне больно. Я его ненавижу. Он мне просто противен. Не могу терпеть его прикоснрвения. Но не могу уйти. Не знаю почему. Столько раз пыталась. Не могу. Что со мной. Почему я такая дура. Я боюсь за детей как они без отца будут. Я боюсь что он отберет у меня детей. Я всего боюсь. И терплю все. Мне 25 лет. Я лишилась половины зубов из-за 2 беременностей и кормлений грудью. Денег вставить зубы нет. Хожу как бомж. Вещи мне покупаются самые дешевые 1−2раза в год что-нибудь. Лицо постарело. Глаза в моршинах. Нависли веки. Углы рта опущены. Выгляжу как 40 женщина. Это ужасно. А еще ужасней всего понимать что во всем виновата сама. Я убила в себе ту милую светлую улыбчивую девушку. Я. Только я во всем виновата. Я люблю своих детей. Но моих сил уже нет. Я дальше терплю и жду что все изменится или я скоро умру. От этих ужасных нервно и стрессов. Я не могу все рассказать. Многое упустила, но поверте. Мне очень тяжело. Простите если что не так. И спасибо тем кто прочитал. И отнесся с пониманием. …

Хочу рассказать, как была я любовницей. Мне было 23 года, я студентка, с деньгами туго, но я красотка от природы, длинноногая, стройная, с правильными чертами лица и вниманием обделена не была. И вот как-то были с девчонками в клубе, к нам подошли парни познакомится и именно тогда я познакомилась с Максимом. Просто красавчик, очень интересный, с юмором, понравился очень. Стали общаться, пригласил меня в кино. Помню вышла, а он такой на иномарке приехал с огромным букетом роз. А мне много и не надо, глупая, наивная и такой шикарный парень да ещё и с деньгами. Несколько свиданий и мы стали любовниками. Всё было хорошо до тех пор пока я однажды не увидела его паспорт(на заднем сидении машины лежала папка с документами ну я и залезла фотку в паспорте посмотреть) посмеялась с фото и для чего-то листнула дальше — женат 2 года, в графе дети вбита информация о сыне 1,5 года. Я в истерику(эх годы) Максим прибежал и стал мне говорить, что женился по залёту, что жена ничего не значит для него, женился потому что отец заставил иначе лишил бы и денег и машины и всего. Говорил сама подумай, я всё время с тобой провожу, а их вижу пару часов в день. Я вроде успокоилась, сказал, что подожди пару лет, я жену также будет игнорировать и она сама сбежит. Вскоре он снял для нас шикарную квартиру и мы стали жить вдвоём, иногда ему звонил его отец и орал на него, иногда звонила жена. В итоге отец заморозил ему карты. Он съехал, вернулся к жене, но всё же приезжал тайком ко мне. Я ждала его, скучала, так продолжалось ещё около года. Я всё время терзалась мыслью спит ли он со своей женой и что там у них вообще происходит, а потом в какой-то момент до меня дошло, что я не хочу так, быть для кого-то второй, чтобы он не говорил о своей жене — его дом там где она, его друзья, родные и близкие там где она и его сын там где она. А я тут сижу в пустой квартире и жду когда же он придёт ко мне, чтобы провести со мной бессонную ночь и снова убежать с первыми лучами солнца. Я поняла, что достойна большего, чем редкий секс и смс украдкой. Я собрала все вещи, убрала всё в квартире и оставив ключи консьержу, съехала, я сразу сменила номер телефона. Через неделю он наконец-то обнаружил, что я ушла Приехал к моему институту и встретил с пар, снова с цветами, такой же красивый, но почему-то уже не привлекательный для меня. Я села в машину, стали разговаривать, он конечно уговаривал вернуться, но я ему сказала, чтобы не глупил и шёл обратно к жене, сказала, что уже не люблю, да и не любила, как можно любить мужчину, который обманывает сразу двух женщин? была скорее страсть, она прошла. Он посмотрел на меня и сказал, что я будто повзрослела и спросил точно не передумаешь? Я ответила, что теперь точно нет. Мы попрощались, пожелали друг другу удачи и больше я его не видела. Сейчас я понимаю, что чтобы не говорили любовницы, а женщины, любящие себя, никогда не будут в этой роли. Я была молодой и глупой и просто не понимала, какая же это низость знать, что ты тайна в жизни мужчины, его стыд и его предательство.

Имя : Виктория

Хочу рассказать вам свою историю. Просто никто меня не слушает, а выговориться хочется (ну или написать об этом). Я родилась в 1998 году в маленьком городе. Отца у меня нет, мать меня нагуляла. И знаете, это так обидно, я всегда спрашивала, где мой отец, хотела его видеть. Но мать говорила, что у меня нет папы, просто я родилась только от нее. И конечно, маленький ребенок в это верил. Потом, когда мне был год, моя мама познакомилась с наркоманом и приводила его к нам в квартиру, в свою комнату. Бабушка сильно ругалась по этому поводу. И однажды (мне было 4 года) у них опять произошла ссора из-за этого Леши. Мать так хотела, чтобы бабушка ее услышала, что вышла с ковшиком из ванны и ударила по стеклу в двери. Ей было совсем все-равно на меня, только и думала о своей «любви». У меня после этого был нервный тик до 12 лет (кашляла постоянно). Вскоре его посадили. Мама через много лет встретила бывшего уголовника на улице, но сказала, что он ей противен.
Дальше я пошла в садик. Там тоже не повезло: многие не хотели со мной дружить, правда, потом появились две подружки. Воспитатели не особо хорошо ко мне относились, даже иногда били.
Я пошла в школу. И опять же, друзей нет. Все разбились по кучкам, а я опять лишняя. Как ни старалась со всеми подружиться-не получалось. Задавала вопросы, спрашивала, но все без толку, они отвечали: «Да» или «Нет» не больше и старались уходить от разговора со мной.
Когда я была в третьем классе, со мной произошел случай, из-за которого очень стыдно. Мы с друзьями играли в волейбол. К нам присоединились парни. Один из них назвал мою подругой толстой. Я заступилась, но он не стал этого терпеть и плюнул мне в лицо. Тогда смеялись все, даже та подружка. Я пришла домой, умылась, но родителям ничего не сказала (но очень жалею).
Через год мы поехали с бабушкой в деревню. Там я познакомилась с ребятами. Сначала все было хорошо, до определенного момента. Потом все с меня смеялись и издевались из-за того, что один пацан расстегнул мне лифчик в воде. Все выглядело не так страшно, но он, конечно же, приукрасил. И это сделал парень, которого я вообще не знала, даже имени. Вот зачем такое делать? Ну и не удивительно, это же я, а со мной подобное часто происходит. Я не хотела больше гулять с этими «друзьями», но они заходили во двор, и родители прям, выгоняли меня к ним.
Вскоре я познакомилась с еще одним мальчиком. У нас были общие интересы, нормально общались. Но узнав то, из-за чего мои знакомые смеялись, мы с ним расстались навсегда.

В школе у меня проблемы. Нет друзей, никто со мной садиться не хочет, никто не разговаривает. Да что там, меня даже обзывали, и ходили мальчики до дома, плевались и били палкой. Все прекратилось после того, как я рассказала директору. Многие в классе называли ябедой. А что мне делать, если я совсем одна?
А когда была уже в 9 классе и хотела пойти в 10, мне учительница сказала: «Кто ты? В 10?». Еще репетитор по математике отказалась, потому что посчитала меня очень слабой. Благо, я сдала русский и математику на 5.
Сейчас закончила 10 класс. Но родители говорят, что учебу в универе не смогут оплатить, и мне лучше уйти с 10 и поступить в техникум. Я после этого не выхожу из депрессии, так расстроена, что даже плакать больше не получается. Мне всегда хотелось быть карьеристом. Я не хотела висеть на шее у мужа. Конечно, я бы пошла в 11, но мама сказала, что если не поступлю в вуз на бюджет, или не закончу, то буду работать уборщицей, и она меня кормить не будет. Я даже это представила, как буду воровать хлеб у кошек и птиц от голода. И моя мать вполне серьезно говорит. Помню, как один мужчина возмущался, что один отец не помогает дочери, которой 25, а все деньги тратит на любовницу. Так моя мать сказала: «Она уже взрослая пусть сама зарабатывает, а мужик живет в свое удовольствие».
У меня никогда не было лучшего друга. Одноклассники приглашают друг друга в гости, вчера моя знакомая сказала, что ее пригласили в кафе. Это так ужасно, что тебя не считают за человека!И парня нет, хотя все мои одноклассники уже встречаются.
В классе четное количество 28. Я сижу с девочкой. Но при первом удобном случае, например, кого-то нет, она сразу подсаживается к его соседу.
Родители в меня не верят (мама и бабушка). Мама говорит, что я страшная, нет никаких талантов. Директор мне одной в классе поставил 4 в полугодии, но родители не пошли разбираться в школу. Мама, кстати отдельно живет. Из-за этого я чувствую себя сиротой.
Мне понравился мальчик из 9 класса. В первый раз, когда увидела сразу, влюбилась. Но познакомиться не могу, и на это есть много причин:1) У меня ужасные прыщи, которым уже 7 лет (по всему лицу), черные точки 2) у нас с его лучшим другом возник когда-то конфликт 3) эта моя репутация. Я стою одна в школе как изгой.
Сейчас я никому не нужна, никакой парень на меня не обратит внимания. Раньше да. Один, садился ко мне на лавку около подъезда, здоровался, делал комплименты. Хотя мне казалось, что это сарказм, и я не отвечала, просто не верю, что с этими огромными прыщами могу кому-нибудь понравиться.
Бабушка меня любит, это я знаю. Но меня бесит ее пессимистичный настрой. Всегда плачет, жалуется на жизнь. Мне так тошно и она добавляет. А так хочется, чтобы кто-нибудь поддержал, успокоил, тогда я буду считать себя самой счастливой. И она часто говорит: «Вот я скоро умру, как ты без бабушки?». Уже намекает, что я беспомощна и никому не нужна.
Раньше я была общительным человеком и очень веселым. Но потом у меня появились комплексы из-за прыщей, родителей, врагов. Я просто замкнулась в себе, и многие говорят: «Почему ты такая молчаливая?».
Я бы давно покончила жизнь самоубийством, не могу из-за того, что верю в Бога. Еще жалко бабушку, она же меня любит, просто не понимает, как обижает меня иногда своими словами.
Вот скажите, как после этого всего можно жить? Еще лето впереди, а я буду сидеть дома, но так люблю гулять! Меня никто не приглашает в компанию, я даже не знаю, почему мне все не любят.

Моей маме исполнилось всего 16 лет, когда на свет появилась я. Если посмотреть на детство других детей, то моё было вполне нормальным.

Отец ходил на две работы, чтобы обеспечить нас с мамой. Впрочем, для этого не было особой необходимости. В его возрасте он хотел лишь одного, гулять и веселиться со своими друзьями. Он не хотел заботиться обо мне и моем пропитании.

Мама же наоборот! Она делала для меня всё. Она стала для меня всем. Когда её родители узнали о том, что она беременна мной, её просто выгнали из дому. Но она продолжала любить меня невероятной любовью, на которую, наверное, способна только она.

Поход в первый класс должен был стать самым радостным днем в моей жизни, но этого не случилось. Моя любимая мамуля сильно заболела. И вести меня в школу пришлось отцу. Будучи ребенком, я мало что смыслила в жизни и искренне верила, что ему хочется побыть со мной. А я ведь пошла в школу первый раз!

Реанимация. Маме становилось гораздо хуже. Папа оставил меня в одиночестве в нашей квартире, а сам отправился к ней в больницу. Я старалась уснуть, так как завтра начинаются занятия в школе и мне был необходим отдых.

Но в больнице мама, так и не очнувшись, умерла. Отца не заботили мои чувства и эмоции, он сразу рассказал мне об этом, не стараясь даже подобрать правильные слова. Спустя небольшой отрезок времени в нашей квартире появилась новая женщина. Новая мама для меня? Это нечестно! Это предательство и меня и мамы! Моей мамы!

Мне было 8 лет и было очень сложно разобраться, почему всё так случилось. Что изменилось? Отец относился ко мне довольно холодно, впрочем, как и всегда. Я задавалась вопросом, неужели я ему вовсе не важна?

Мне исполнилось 13 лет, когда я отправилась на подработку в соседний магазин. Нам были нужны деньги и я пыталась заработать их для себя и семьи. Отец стал злоупотреблять алкоголем и в нашем доме вечно царил беспорядок. К нам в гости часто приходили пьяные товарищи второй мамы. Я старалась не приходить домой и жить у знакомых. Но я не знала, какое будущее меня ждет, что безумно пугало.

У меня не было модных нарядов или современных гаджетов, поэтому одноклассники постоянно издевались надо мной. Я не хотела рассказывать им, какой жизнью я живу. Им ведь было все равно на правду. Им всего лишь хотелось найти того, над кем они без проблем могут издеваться. Они даже били меня, а учителя продолжали притворяться, что ничего не видели.

Наступило время выпускного. У меня не было даже красивого платья, но хозяйка магазина, в котором я работала, пожалела меня и дала на время свое платье. Я успокоилась и думала, что моя жизнь уже не сможет стать ещё хуже, но как я ошибалась.

Когда в ресторане началось празднование, туда заявился мой отец. Он был невероятно пьян, стал дергать меня за руки и говорить, что по моей вине у него такая плохая жизнь. Он взял нож с кармана и провел им по моей шее. Вызвали полицейских, которые его забрали.

Вновь реанимация, только теперь там была я.

Отца отправили в тюрьму, но я смогла выжить и покинула больницу.

Взрослая и спокойная жизнь?

Моя мачеха обосновалась в квартире родителей и мне не было там места.

Стоит заметить, что события в жизни никак не повлияли на мое обучение в школе. Конечно, были учителя, которым нравилось меня унижать. Они часто ставили мне незаслуженные плохие оценки, но мне удалось поступить в колледж. Я выбрала факультет дизайна. И там повстречала своего первого молодого человека.

Мы очень быстро съехались и я забеременела. Это не входило в наши планы, но мы не смогли от него отказаться. У моего жениха возникло желание познакомиться с моими родителями. И как мне было это сделать? Отец сидит в тюрьме, а мачеха…да я даже не знаю, жива ли она.

Я решила быть честной и рассказала ему всю правду. Я была уверенна, что он сможет поддержать меня, но я ошиблась. Всё, что я от него услышала это: «Убирайся из моей квартиры, у тебя есть один день». Выяснилось, что он не хочет жену, у которой антисоциальная семья.

Очередное предательство в моей жизни. Я жила на съемных квартирах только уже не одна, а с маленьких младенцем на руках.

Мне исполнилось 27 лет. И пусть я не самый популярный дизайнер, но всё же у меня есть поклонники. На данный момент нахожусь в Германии и работаю здесь. Я воспитываю своего малыша сама. И после всех разочарований в жизни, я не боюсь завязывать новые отношения. Просто, на данный момент они мне абсолютно не нужны.

Если вспомнить мою семью, то я узнала, что мачеха умерла от передозировки. Отец утратил дееспособность и попытался подать в суд на алименты. Но моя правда победила и я ничего не выплачиваю ему. Молодой человек, от которого я родила своего ребенка, по-прежнему проживает за счет родителей в их же квартире.

Но, он ведь из интеллигентной семьи, правда?

У кого-то могут быть лучшие шансы на хорошую жизнь с самого рождения, но другие даже с маленькими шансами могут добиться успеха, если захотят этого. Нужно самому стремиться к лучшему и ваша жизнь станет такой, как вы хотите.

Жизнь это бесценный подарок, которым нужно дорожить. Когда зародилась жизнь на земле, ученые точно сказать не могут, но они знаю, что на соседних планетах жизни нет, возможно, она была когда, но по каким-то причинам исчезла. Поэтому мы должны ценить свою планету и дорожить ею.

Каждый человек должен радоваться тому, что он живет на земле, и при этом должен уважать не только жизнь остальных людей, но и каждого животного, насекомого и растения. Нужно понимать, что создать что-то искусственно и вселить в него жизнь невозможно. Люди уже научились делать роботов, создавая им искусственный интеллект, но вложить в них душу они не могут.

Нужно ценить свою собственную жизнь , радоваться каждому прожитому дню, и не в коем случаи не отбирать жизнь у других. Ни у кого нет на это право.

Сочинение на тему жизнь | Ноябрь 2015

Сочинение на тему смысл жизни

В чем заключается смысл ? С какой целью человек пришел на эту землю? Веками люди пытаются найти ответ на этот вопрос. Многие философы пишут труды, размышляю о роли человека на этой земле.

С точки зрения христиан, Бог создал людей для того, чтобы они любили друга, поддерживали гармонию на земле. Но, к сожалению, люди плохо выполняют эту задачу. Они ведут войны между собою, уничтожают друг друга. Для многих смысл жизни заключается в том, чтобы иметь власть над остальными.

Наша жизнь и так коротка, стоит ли ее использовать для того, чтобы отнимать жизни у остальных людей, разве в этом заключается смысл жизни. Конечно нет. Человек должен наслаждаться каждым днем, понимать, что жизнь это самый драгоценный подарок, и ее нужно ценить. Нужно ценить не только свою жизнь, но и жизнь остальных людей.

Каждое животное, каждое насекомое, каждое растение хочет жить. Почему тогда человек иногда не хочет жить. Некоторые люди совершают самоубийство, они добровольно уходят из жизни. Что заставляет людей совершить такой поступок? Скорее всего слабость духа. Когда человек слаб духом, он не может справиться с проблемами, которые на него навались. Жизнь нужно любить, и одновременно понимать, что она не так легка, но тем не менее прекрасна.

Сочинение о смысле жизни | Ноябрь 2015

Сочинение рассуждение на тему жизнь

Прогуливаясь по осеннему парку и наблюдая за тем как падают листья, начинаешь задумываться о том, что жизнь потихоньку проходит. Кажется, что вся жизнь впереди, однако это не так. Через несколько лет уже замечаешь, что время беспощадно. Оно ни для кого не делает поблажек. Ничего нет вечного на земле. На смену одной жизни приходит другая, и это касается абсолютно всего.

Только со временем начинаешь понимать, что наша жизнь прекрасна и бесценна. Нужно радоваться каждому прожитому дню, а не думать о том как бы пережить этот день. Если человек улыбается жизни, то она непременно начнет улыбаться ему.

Очень важно создавать самому себе хорошее настроение, стараться быть всегда на позитиве. Если сутра плохое настроение, то абсолютно не хочется ничего делать. Нет желания идти на учебу или работу. Не нужно лучшие свои годы отдавать унынию и печали. Необходимо всегда радоваться. Но человек сложная натура, если у него дела идут хорошо, то он начинает думать о плохом, что все же у него что-то не так.

Жизнь любит жизнерадостных, веселых людей, и не сопутствует нытикам, пессимистам. Наш внутренний мир очень тесно связан с окружающим, как мы относимся к самому себя, точно так относимся и к жизни на этой земле.

Сочинение рассуждение о жизни | Ноябрь 2015

Сочинение на тему образ жизни

У каждого человека свой образ жизни . Кто-то постоянно находится во внимании остальных людей, постоянно общается с друзьями. А кто-то любит уединиться в своей комнате и . Кто-то ведет здоровый образ жизни, а кому-то наплевать на свое здоровье. Все люди разные, и поэтому ведут разный образ жизни.

Современном мире стало модно вести здоровый образ жизни . Модно ходить в спортзалы, заниматься фитнесом, танцами и т.д. Современный человек должен быть в хорошей физической форме, иметь высшее образование, хорошо выглядеть. Многие берут примеры с кинозвезд, или поп-звезд. Их кумиры всегда в хорошей форме, красиво одеты, подтянуты, ухожены. Именно они являются образцом подражания для многих молодых людей.

Часто, в погоне за современным образом жизни человек забывает о своем внутреннем мире, так как общество обращает внимание на внешний вид, а что внутри не всем интересно. Поэтому не стоит забывать о духовности, нравственности. Сильный духом, а не сильный физически, человек может преодолеть все сложности жизни. Очень часто люди ломаются, начинают вести разгульный образ жизни, употребляют наркотики, алкоголь, постепенно скатываются на дно. У них нет сил противостоять соблазнам, они слабы духом

Сочинение образ жизни человека| Ноябрь 2015

Сочинение на тему Один день из моей жизни

Я хочу рассказать вам об одном важном дне из моей жизни . Прошло уже 3 года, однако я помню его так хорошо, как будто он был вчера.
Прежде чем рассказать свою историю, я скажу пару слов о себе. Я родился в небольшом городе, который навсегда останется для меня Родиной, тем местом, в котором я родился, где вырос и провел свое детство вместе со своими родными, местом, где я нашел настоящую дружбу и любовь. А теперь я расскажу поподробнее о том дне, который я запомнил на всю свою жизнь .

Мне было тогда 15 лет. Я закончил 9 класс и думал, что я буду делать дальше. Кто-то из моих друзей, закончив школу, сразу подали документы в различные техникумы в разных городах Нижегородской области. Остальные подали заявление о переводе в 10 класс. Куда идти мне, я не знал.

В этот день, я встал поздно потому, что долго не мог уснуть, переживал и обдумывал все возможные варианты. Позавтракав, я спросил у своей мамы, что мне делать. Я думал, что она поможет мне сделать правильный решение, но она сказала, что этот выбор я должен сделать сам и он будет зависеть только от меня самого. Я мог пойти учится в техникум со многими своими друзьями, но тогда я не смог бы получить полноценное высшее образование. Может тогда остаться в школе еще на 2 года? Но под какой «буквой» я буду учиться? Дело в том, что те друзья, которые остаются и с которыми я учился 9 счастливых лет под буквой «Г», идут в технический класс, класс «Б». Меня же всегда притягивала физика с математикой, на которых делается упор в «А» классе, да и уровень знаний, который я получу, учась в нем, был выше, чем в других классах. Но я боялся, ведь я единственный иду туда учиться, никто из моих одноклассников со мной не идет. У меня появлялись плохие мысли, вдруг я не найду там новых друзей, вдруг меня не поймут? Этот выбор имел для меня большое значение.

Но взвесив все «за» и «против», я решил, что будет лучше, если мне остаться в школе еще на 2 года. Я собрался и пошел в школу. Там меня тепло встретили и дали мне почти готовое заявление, в котором должен был написать только свои личные данные и букву класса, в который мне хочется пойти. Я написал букву «А». Я сделал свой выбор!

Я пошел в 10 класс и через некоторое время понял, что не ошибся. Мои опасения не оправдались. Почти сразу я нашел новых друзей, а со старыми общался на переменах и после занятий. Я спокойно нашел общий язык с новыми учителями, которые дали мне много новых знаний. И спустя 2 года, когда покидал из школы и поступал в ВУЗ, покидая свою малую Родину, я понимал, что в своем новом учебном заведении найду себе новых друзей и не боялся.

Этот день я запомнил на всю свою жизнь. И сейчас я понимаю, что если выбор сделал, то он всегда правильный!

Сочинение Один день из жизни| Ноябрь 2015