Под ответственностью подразумевают способность человека или группы людей взять на себя обязательства, сделать все, что от них зависит и не возлагать свои проблемы на других.

Ответственности избегают многие, но нужно понимать, что любой человек всегда берет ответственность за свою судьбу – сознательно или бессознательно. Это иллюзия, что он безответственный, он ответственный за свое бездействие.

Есть два врага – страх и лень. Это они толкают человека не совершать поступки, в результате совершается один главный негативный поступок – он сливает свою жизнь в помойную яму.

Почему люди считают, что нести ответственность – это не для них, и как они ее избегают – мы расскажем в статье. А также представим советы, которые помогут решить эту проблему.

Привычка перекладывать вину на другого

Вот если бы можно было успехи относить на свой счет, а поражения на крайнего. Или хотя бы победы вывешивать орденами, а поражения бросать в топку. Вот тогда бы я всю ответственность на себя взял, и свою и вашу, и того парня. Но так не бывает. Конечно, боссу среднего звена с этим повезло. Доходы и потери несет собственник, а он только похвалу. Для этого он заводит себе штат сотрудников, которые толкают гениальные идеи, а он за них получает ордена. А в случае ошибочной гипотезы – осмелевшему подчиненному выговор и увольнение.

А в семье на кого перекладывать ответственность? Правильно, на всех. Вот сколько есть членов семьи на всех и перекладывать.

• Виновата жена, за ваше опоздание на работу, потому что не погладила рубашку.
• Виноват старший сын, который отвлек и задал тонну несущественных вопросов.
• Виновата дочь, так как плакала.
• И кошка, потому что под руку мяукала.

Но не вы! Взять ответственность на себя за то, что просто не завели будильник на 15 минут раньше – не хочется. Или взять и переложить ответственность на ближайшего друга. Пришел к нему за советом, получил его, поступил как он говорил, а в результате – провал. Кто виноват? Вот если бы вы тогда его не послушались, то все было бы иначе.

А как же хочется порой сходить к бабке, чтобы она отшептала все ваши проблемы. Ведь в ваших провалах явно кто-то виноват: сглазил, навел порчу, оклеветал, вставил палки в колеса и т.д.

Кто-то виноват в том, что вы несчастны. Кто-то, но только не вы.

Вы даже на бабку готовы переложить ответственность, да что там, на гороскопы, предсказания, карму, злой рок. Пусть они за вас принимают решения, и соответственно берут ответственность за ваши несчастья.

Самые огромные комплексы у отличников. Они больше двоечников боятся чего-то не знать. Ведь незнание чего либо для них приравнивается к поражению. Такие отличники вырастают и живут по принципу «не высовывайся». А вдруг они возьмут на себя ответственность и не справятся? Стыдно чего-то не выполнить на «отлично».

Брать ответственность на себя, значит, в случае провала признать, что ты, как и все люди, несовершенен.

За каждый поступок нужно отвечать. А если не совершать поступки, то и отвечать будет не за что. Такие люди живут по принципу «мой дом с края, я ничего не знаю». А еще они точно понимают, что инициатива наказуема. На них нельзя положиться, потому что они этого не позволяют делать. А зачем такому человеку, чтобы кто-то положился на него, а он потом не справится с задачей и был крайним?

Живет себе человек в крошечной «хрущевке» на мизерную зарплату. Пьет вечерами пиво, смотрит телевизор и ругает правительство. Ни детей, ни сварливой жены. Кот, и тот сбежал в марте к соседской кошке.

Зачем ему что-то менять, если ему комфортно? Вот найдет он себе другую работу с солидной зарплатой, и что потом? Брать на себя ответственность за перевыполнение плана? Зачем? Купить лучшую квартиру? Чтобы убиваться в ремонтных работах? Зачем? Жениться, нарожать детей, а потом отвечать за их жизни? Зачем? Такие люди не ищут лучшего, они довольствуются малым. Они боятся что-то поменять в своей жизни. А вдруг станет еще хуже…

Как же перестать избегать ответственности? Мы предлагаем вам 10 шагов, с помощью которых вы станете более ответственным человеком.

Анализ последствий

Перед тем, как взять на себя ответственность и совершить поступок, запишите на бумагу все возможные последствия. Нарисуйте две колонки: в случае победы и в случае поражения. Оцените. Неужели победа не стоит риска? Она того стоит.

Теперь возьмите колонку с поражением и «подстелите себе под ноги соломку», то есть, пропишите шаги, которые нужно сделать, чтобы избежать провала.

Проблему нужно знать в лицо. Когда текст ляжет на бумагу, вы перестанете бояться черной кошки в черной комнате, потому что ее там попросту нет.

Не откладывайте на потом

Чем дольше вы будете вынашивать идею, тем больше будете бояться совершить поступок. Решили – сделали.

Доведите до конца

Коней на переправе не меняют, тем более, не дезертируют с поля боя. Ввязались в драку – деритесь.

Если вы остановитесь на полпути, то только укрепитесь в выводах, что эта задача вам не под силу, как и многие другие.

Уж лучше не начинать, чем бросать в середине. Как говорится, нельзя быть чуточку беременной. Или – да, или – нет. Дело может быть выполненным, а может быть не выполненным, и нет такого понятия как «наполовину».

Закаляйтесь

Вам нужно научиться закалять свой внутренний стержень. , храбрость, уверенность. Проблема увидит вас сильным, и сдастся на волю победителю.

На самом деле, это очень важно. Вы должны убедить свое подсознание, что волк вам не страшен. И тогда это действительно так и будет.

Внутри вас живет ребенок, который хочет нарисовать домик, как «курка лапкой», и получить за это конфетку. Да, поначалу, возможно, некоторые ваши поступки не увенчаются триумфом, но они будут вашими, и вы старались. Вы заслуживаете, в первую очередь, похвалу от самого себя.

1. Скажите «хватит!»

Самый лучший способ - не кривить душой, а честно поговорить с вашим руководителем. В большинстве случаев это очень хорошо работает. Если начальник ставит перед вами очередную задачу, нельзя говорить ему «нет». Руководителю вообще никогда не следует сообщать, что вы не можете чего-то сделать. Вместо этого скажите, что, конечно, все исполните, и назовите свой срок.

Когда директор удивится заявленной дате и спросит, почему так долго, разложите перед ним, как пасьянс, ваши обязанности и время, которое вы затрачиваете на их выполнение. Объясните: вы ведете одновременно пять проектов, два из них - рутинные. Теперь самое время предложить: а не передать ли выполнение рутинных обязанностей вашему коллеге? Тогда вы в кратчайшие сроки выполните новую задачу. Скорее всего, директор пойдет вам навстречу. Многие руководители прекрасно знают, что чрезмерно нагружают подчиненных, но действуют по принципу «буду нагружать работой, пока не скажут «хватит!» Так что пришло время заявить об этом.

Но есть вероятность, что директор не придет в восторг от вашей смелости. Некоторые и вовсе могут посчитать такое поведение наглостью. Не пугайтесь: парадоксально, но даже если в глазах начальства вы будете выглядеть наглецом, впоследствии прямота пойдет вам на пользу. Когда возникнет сложная ситуация, вас позовут со словами: «Кто тут самый умный, кто говорил, что ему рутина надоела? Вот тебе новая работа». Так и от рутины избавитесь, и директор будет смотреть на вас с большим уважением.

2. Обратитесь к коллегам

Если перед вами не ставят новых задач, но очень хочется избавиться от старых, поговорите с коллегами. Разговор можно строить по-разному: или честно попросить взять на себя часть обязанностей, или добиться своего обходными путями. Поначалу можно рассказывать истории о друге, которому требуется ваша помощь, о ежедневных визитах к окулисту из-за ухудшившегося на работе зрения и тому подобное.

Попросите выполнить за вас работу один раз, другой, третий - и вот такая схема уже вошла в привычку, а «нагруженный» коллега стал воспринимать эту работу как свою. Если же это не сработает и, выполнив вашу работу два-три раза, на третий коллега откажется, - ну что ж, переключитесь на другого.

3. Манипулируйте людьми

В разных компаниях по-разному оценивается результативность: иногда работу, с которой могут справиться двое, делают десять человек, и всем кажется, что это нормально. Используйте такую ситуацию в своих интересах. Умение грамотно делегировать свои полномочия - это не только способ расслабиться, но еще и верный путь к креслу начальника.

Постепенно приучите других работать на себя. С вас - великолепные отчеты, умение выдать чужую работу за свою и создание видимости бурной деятельности. Поначалу перекиньте на коллег небольшую часть своей работы, затем - еще одну. Закрепите результат, ведите себя понаглее, словно так и должно быть. Если грамотно распределить свои обязанности между другими - так, чтобы работа была выполнена хорошо и в срок, - вас ждет успех. Руководитель увидит, что вы благополучно справляетесь с обязанностями. А если и поймет, что за вас работают коллеги, то в этом нет ничего страшного, ведь они сами согласились взвалить на себя вашу работу. Кроме того, в вас заметят управленческую жилку.

4. Следите за ситуацией

В ситуации, когда вы перекладываете свои обязанности на других, можно выиграть и стать начальником, а можно и проиграть. Что если коллега, на которого вы скинули надоевшие обязанности, будет выполнять их лучше, чем вы?

Он «вкачает» в себя ваши навыки и профессионально вырастет. В этом нет ничего удивительного: коллега незамыленным глазом взглянул на вашу работу и предложил более простые и эффективные способы ее выполнения. Его успех не останется незамеченным: на совещании или в частном разговоре ваш «добровольный помощник» может обмолвиться, какую работу выполняет. А если начальник увидит, что ваш коллега не только справляется со своими обязанностями, но и с легкостью делает и всю вашу работу, директор может задуматься, нужны ли ему вы.

5. Станьте балагуром

Парадокс, но коллектив простит вам лень и «спихивание» ваших задач на других, если вы луч света, человек-зажигалка и главный хохмач коллектива.

Разбавляйте офисную скуку свежими анекдотами и просите коллег о помощи. Талантливым профессионалам и хорошим исполнителям нужны веселые оболтусы. Вам помогут и ни в чем не упрекнут.

Сьюзи - помощник администратора в небольшой ком­пании, занимающейся организацией курсов повышения квалификации для работников фабрик и заводов. Она от­вечает за комплектацию курсов и расписание занятий. Ее сотрудник, Джек, отвечает за учебные помещения и посо­бия. Он также устанавливает необходимое оборудование и заказывает еду. Совместными усилиями Сьюзи и Джека дела шли неплохо.

В течение нескольких месяцев Сьюзи с большим энту­зиазмом отдавалась работе. Но вскоре начала терять энер­гию. В конце концов ее подруга и коллега, Линда, почув­ствовала неладное и попыталась выяснить, в чем дело. Сначала Сьюзи не могла указать на конкретную пробле­му. Затем поняла: проблема заключается в Джеке!

Джек без конца просил Сьюзи то «забрать это для меня, раз уж ты все равно едешь», то «завезти этот ящик с посо­биями в мастерскую». Джек потихоньку перекладывал свои обязанности на Сьюзи.

Тебе надо перестать делать за Джека его работу, - сказала Линда Сьюзи. - Просто делай свое дело и не бес­покойся о Джеке.

Но что если в результате все пойдет наперекосяк? - спросила Сьюзи.

Линда пожала плечами.

Тогда винить будут Джека. Ты-то здесь при чем? Ты не должна выполнять его обязанности.

Но Джек рассердится на меня, если я перестану ему помогать, - возразила Сьюзи.

Ну и пускай сердится, - ответила Линда. - Гнев Джека не повредит тебе так, как может повредить его при­вычка перекладывать свои обязанности на других.

Сьюзи прислушалась к этому совету и начала ограни­чивать Джека в его просьбах. Она сказала ему: «На этой неделе у меня не будет времени, чтобы привозить твои

материалы». А когда Джек, делая все сам, перестал успе­вать, Сьюзи сказала: «Мне очень жаль, что ты не сделал эту работу раньше, и я понимаю, что у тебя сейчас трудное положение. Может быть, в следующий раз ты сумеешь лучше спланировать свое время. Но это твоя работа, а не моя».

Некоторые преподаватели сердились, что необходи­мое для их занятий оборудование не установлено. Клиен­ты сердились, что во время перерывов не было завтраков. Начальник выяснил, что виновен Джек, и потребовал, чтобы он исправил положение или искал себе другую ра­боту. В итоге Сьюзи опять стала работать с удовольстви­ем, а Джек начал относиться к своим обязанностям более ответственно. И все благодаря тому, что Сьюзи установи­ла барьеры и неуклонно добивалась их соблюдения.

Если какой-то человек перекладывает на вас свои обя­занности и это вызывает у вас гнев и беспокойство, то вам необходимо подумать о своих собственных чувствах. Поймите, в вашем недовольстве виноват не другой чело­век, а вы сами. В данном конфликте, как и в любом дру­гом, связанном с барьерами, вам надо в первую очередь нести ответственность за самого себя.

Вы также должны действовать ответственно и по отно­шению к своему коллеге. Подойдите к нему и объясните си­туацию. Когда он обратится к вам с просьбой сделать что-то, что не входит в круг ваших обязанностей, скажите «нет». Если он и в дальнейшем будет подходить к вам с подобны­ми просьбами, не идите у него на поводу. Если ваш отказ вызовет у него гнев, не отступайте, будьте тверды в отноше­нии своих барьеров, но в то же время посочувствуйте ему в его гневе. Не начинайте сердиться в ответ. Отвечая гневом на гнев, вы уподобляетесь этому человеку, втягиваетесь в его игру. Соблюдая эмоциональную дистанцию, скажите: «Мне очень жаль, что это огорчает тебя, но я не обязан выполнять эту работу. Я надеюсь, ты справишься».

Если он будет продолжать настаивать и спорить, ска­жите ему, что больше не хотите обсуждать этот вопрос. А если он захочет поговорить с вами о чем-нибудь другом,

всегда с удовольствием побеседуйте с ним. Не попадай­тесь в ловушку самооправданий, не начинайте приводить доводы в пользу того, почему вы не можете выполнять его работу. Начав оправдываться, вы легко сойдете на тропу его представлений, будто вы должны выполнять его рабо­ту, если в состоянии это сделать. А он уж приложит все усилия, чтобы убедить вас в этом. Вы никому не обязаны объяснять, почему не желаете делать чужую работу.

Часто бывает так, что слишком ответственные люди, работающие бок о бок с недостаточно ответственными, страдают от последствий безалаберности своих коллег. Без конца доделывая не выполненную ими работу или помо­гая выбраться из сложных ситуаций, такие «спасатели» уже не получают удовольствия ни от своей собственной рабо­ты, ни от взаимоотношений с людьми, помощь которым отнимает у них столько сил. Этим они не только вредят самим себе, но и препятствуют духовному развитию друго­го человека. Если вы относитесь к такому разряду людей, то вам просто необходимо учиться устанавливать барьеры.

Однако иногда может сложиться ситуация, при кото­рой ваш коллега действительно нуждается в "помощи. Нет ничего плохого или несправедливого в том, чтобы помочь в трудную минуту ответственному человеку, или в особых случаях пойти на уступки человеку, который мудро исполь­зует предоставленные ему преимущества и исправит слож­ную ситуацию. В данном случае помощь и уступки - про­явление любви, а в хороших коллективах и компаниях любовь играет решающую роль.

В нашей больнице имеется целый штат психологов. В процессе работы мы часто заменяем друг друга на де­журствах. Но если один из нас начнет вдруг пользовать­ся этой ситуацией, то остальным придется пресечь его. Выполняя за него работу, мы бы не помогали ему, а, напротив, способствовали бы укоренению в нем непра­вильных установок.

Сначала определимся, что значит взять ответственность на себя ?

Это когда мы полностью отвечаем за свои решения, поступки, которые мы совершили. И так, в результате всех действий получен результат. Вы понимаете, что результат вас не устраивает. Как поступить? Работать дальше, изменяя и добиваясь желаемого результата, оптимального и полностью устраивающего вас или обвинить других, что получили не то, что хотелось бы и попутно перекладывая принятие решения на других.

Да, просить других о помощи можно и советоваться можно, но окончательный выбор за вами. Если же вы подталкиваете того, у кого просите помощи, к принятию решения (причем нужного вам), то это и есть перекладывание ответственности на другого.
Что получается дальше? Как только другой человек перенимает отвественность на себя, он начинает действовать. И тогда начинается проблемы у того человека, который делегировал ответственность.

Вопрос: почему?

Давайте рассмотрим по-подробнее.
Как только вы сняли с себя ответственность и передали ее другому, то человек, принявший на себя ответственность может поступать совсем не так, как вы ожидали, т. е. не оправдать ваших ожиданий. Ведь он берет ответственность на себя за действия и результаты и будет исходить из наиболее благоприятных последствий для себя и всех остальных, а значит результаты могут получиться совсем не те, что вы ожидали.

И тут могут вылезти обида, обвинения, а также чувство вины со стороны человека, отказавшегося от ответственности.
Как же так, я ведь думал, что он сделает лучше, чем я, а он сделал совсем не так, разве он сделал лучше?
Если начинается обида или обвинения, то почему тогда вы не сделали все сами? Побоялись?
А что такое обида? Это накопление отрицательной энергии в себе, поедание себя изнутри, а также передача ее тому человеку, на которого обида.

И так, что за собой влечет отказ от ответственности?
1. Обида на человека, т.к. результат не оправдал ожиданий.
2. Накопление отрицательной энергии в себе и посыл негативной энергии на «обидчика» (иногда невольно)
3. Возникновение чувства вины.

Как с этим можно справиться?

Начнем с обиды. Как уже написала выше, обида - разрушающее чувство.

Про обиду можно писать много и долго. Практически каждый человек хоть раз в жизни, но обижался.
Это чувство, которое разъедает изнутри.

Как же можно с этим работать?
1. Надо признать себе, что обиделся.
2. Дальше простить человека, который явился для вас «обидчиком», простить искренне. Прощение - это осознанное действие. Не нужно ничего предпринимать против другого человека. Прощение - это акт освобождения от негативной энергии. Прощение также означает освобождение: вы прощаете человека и тем самым освобождаете его. Неважно, какие причины послужили вашей обиде, вы можете стать выше их. Сделайте для себя подарок и простите то, что осталось в прошлом, а не проигрывать каждый раз обиду. Прощая, вы освободитесь от обиды. Таким образом вы сделаете выбор быть вам счастливым или нет.
3. Можно ментально подарить обидчику подарок ,но сделать это искренне, иначе подарок не примется, т.е подойти творчески к процессу.

И наконец, задать себе вопросы:
1. Что именно мне не нравится?
2. Как я своими действиями спровоцировал такое поведение, реакцию?
3. Какой я дал повод другому человеку поступить так?
4. Как улучшить отношения?
5. Как переработать энергию обиды в позитивную энергию?

Существует еще второй уровень обиды очень глубоко «зарытый»: тайное удовольствие своей правоты. Обида - это неприятно, больно, но что за этим стоит, раз мы так долго помним об этом? Поэтому еще раз проанализируйте, что движет вами, когда обижаетесь.
Есть еще очень замечательный метод. Называется он Хо"опонопоно.
Я люблю тебя
Мне жаль
Прости меня
Благодарю тебя

Об этом замечательном методе я расскажу в следующем сообщении.

Как преодолеть чувство вины .

Чувство вины – одна из самых разрушительных эмоций, которые у нас есть.
Чувство вины уходит корнями в воспитание в семье, в образовательную систему, в религию(если семья-религиозна), в наше окружение.
Например, первый ученик в классе может гордиться своими успехами перед родителями и испытывать чувство вины перед одноклассниками и друзьями за то, что преуспел лучше их.
Или, ребенок, выросший в многодетной и малообеспеченной семье, где могли позволить себе много удовольствий, будучи уже взрослым, может чувствовать вину, если может позволить себе прекрасную поездку, ведь его родные не могут себе позволить это, и тогда это может вылиться либо в недомогания во время поездки (например, боли в желудке, или небольшие травмы на ровном месте, либо потеря чего-либо).
Существует четыре основных вида чувств вины :
- Чувство вины за причинение кому-то страдания или смерти.
- Чувство вины за разочарование в жизни дорогих вам людей.
- Чувство вины за то, что мы ничего не можем сделать, чтобы помочь ближнему.
- Чувство вины за то, что имеешь больше, чем другие.

Чувство вины порождает множество различных проявлений :
- Несчастный случай: ожоги, порезы, синяки, порванная одежда, поцарапанная машина и т.д.
- Аварии и травмы: упасть и травмировать себя, врезаться в машину, любые случаи, лишающие вас любимой деятельности или того, что делает вас счастливыми.
- Потери: банкротство, увольнение, потеря дорогой вещи (украшения) или большой суммы денег.
- Недомогания: несварение желудка, запоры, боли в спине и др.
- Болезни: рак, артрит, СПИД, и другие заболевания.
- Плохое самочувствие: бессоница, тревожность, утомление.
- Неудачи в делах.
- Конфликт в отношениях, когда у нас, казалось бы, есть все, чтобы стать счастливыми.
Словом чувство вины порождает все, что может разрушить нашу радость, здоровье, счастье и шансы на успех.

Как освободиться от чувства вины .
Вот три основных этапа процесса освобождения:
- Осознать
- Принять
- Трансформирующее действие

Как осознать свое чувство вины?

Проверь, чувствовал ли ты в прошлом:
- Что ты плохой
- Что ты ответственен за страдания близкого
- Что ты сказал неправду и тебя сильно наказали (или кого-то наказали вместо тебя)
- свое бессилие перед страданием того, кого ты любил.

А может, ты когда-нибудь думал или говорил:
- Если бы у мамы не было меня.....
- Был бы я там, я бы, возможно......
- Если бы я знал, я бы не сделал......
- Если бы можно было все изменить......
- Было бы лучше, чтобы я никогда не рождался....
Все эти фразы намекают на носимое чувство вины (а может и не одно).

Наблюдай за тем, что происходит с тобой сегодня.
Осознав всю вину, которая в тебе живет, спроси себя, действительно ли ты хотел причинить зло этому человеку.
Мы никогда не отвечаем за то, что происходит с другими. Мы можем лишь дать повод, чтобы они пережили ситуацию, нужную им на пути развития.
Принять свою ответственность и оставить ответственность других им самим - вот путь освобождения от чувства вины.

Но помни о великом Законе Причины и Следствия : ты не несешь ответственности за то, что переживают другие, но ты ответственен за свои мысли, за свой выбор и свои действия. Если ты все делаешь с любовью, то пожнешь мир, гармонию и счастье. Если с ненавистью, злобой и жаждой мести, это принесет тебе только страдания.

Как избавиться от чувства вины за то, что ты живешь?
1. Отследи событие, из-за которого ты поверил, что:
- Лучше бы тебя не было или что тебя не хотели
- Ты причинил страдание, принес хлопоты или даже смерть тому, кто тебе был близок.
- Несправедливо, что ты живешь, тогда как тот, кого ты любил или кого любили больше тебя, погиб.

2. Войди в состояние полного расслабления и мысленным взором посмотри на это событие, как если бы ты прожил его заново. Затем обратись к ребенку, который по одной из вышеуказанных причин чувствовал себя виноватым за то, что живет. Скажи ему слова, которые ему нужно было услышать, чтобы он не чувствовал себя виноватым. Добейся того, чтобы он тебе поверил и убедился, что ему нечего вменять себе в вину.

3.Теперь снова нужно научиться давать себе право на счастье. Для начала каждый раз, когда ты будешь ощущать счастье или радость, замри на пару мгновений и скажи себе: « Это и есть жизнь. У меня есть право на счастье и радость. Ведь чем я счастливее, тем больше я буду сеять радость и счастье вокруг себя ».

Правило 43. Не перекладывайте ответственность на другого

В жизни случается, что мы попадаем в неприятности. И бывает, что, когда это происходит, нам очень-очень хочется свалить все на кого-то другого. И на кого удобнее всего все свалить, как не на своего партнера? Ведь он всегда под рукой, и вполне вероятно, что имеет хоть какое-то отношение к тому, что произошло, или хотя бы в курсе, в чем дело. Проще всего сделать козлом отпущения именно его. Вам только и надо-то, что накинуться на него со словами: «Какого черта ты не взял камеру?» Ну вот. Уже легче. Вы свалили на кого-то ответственность.

Ну вот… приехали. Вы же самостоятельный взрослый человек, и, если живете вместе с кем-то, это не означает, что не способны сами положить в чемодан камеру или хотя бы проверить, взял ли ее другой. Ведь если бы вы были одиноки, вы бы собирали вещи сами и, забыв что-то, винили бы себя. Так вот, если вы, слава богу, больше не одиноки, это не означает, что теперь не надо брать ответственность на себя. Вы хотели, чтобы у вас в отпуске была с собой камера? Тогда убедитесь, что вы ее взяли.

Я заметил, что тенденция взваливать вину на другого особенно процветает у пар с детьми. С детьми всегда возникает какая-нибудь неразбериха, и, поскольку дети у вас общие, у вас оказывается масса поводов обвинить в этом другого. Сколько раз мне приходилось слышать от родителей: «Я же говорила тебе взять побольше памперсов!», и подобные слова всегда меня интриговали. Почему один из родителей дает другому указания? А на самом деле, как в данном случае, он вроде бы принимает ответственность на себя, но, если что-то оказывается не так, сваливает вину на другого.

Ситуация может быть и более серьезной. Например: «Неудивительно, что у нас такие денежные проблемы. Мне не нужно было поддаваться, когда ты уговаривал меня прошлым летом съездить за границу. Ты же знал, что мы не можем себе этого позволить!» Хотя, конечно, тут вы правы: не нужно было поддаваться на уговоры. У вас есть своя голова на плечах, а если уж вы решили ею не пользоваться, это ваши проблемы.

В вопросах ответственности вообще все запутанно. Я замечал, что во всех семьях некоторые дела почему-то заведомо считаются обязанностью того или иного партнера. Если вас устраивает всегда быть штурманом, или решать денежные вопросы, или планировать отпуск, ради бога. Но что делать, если ваши обязанности вас не устраивают? Значит, нужно сказать: «Прости, но я не хочу этим заниматься». При этом вы должны позволять своему партнеру при необходимости сказать то же самое.

Я понимаю, что ваш партнер время от времени допускает ошибки (точно так же, как и вы) в том, за что действительно несет ответственность. Если ваш супруг купил, не обсудив это с вами, дорогую машину и тут же ее разбил, очевидно, что он должен взять всю ответственность на себя. Как, кстати, и в том случае, если во время сборов он сказал вам: «Не переживай, камеру я обязательно возьму».

Но вы же понимаете прекрасно, о чем я сейчас говорю. Обо всех тех случаях, когда вы обвиняете его исключительно ради того, чтобы не обвинили вас. И такая потребность возникает у вас именно потому, что в глубине души вы прекрасно знаете, что виноваты сами. Так что давайте вести себя по-взрослому, принимать свою часть вины, желательно с юмором, и не сваливать все на партнера.

ВЫ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, И, ЕСЛИ ЖИВЕТЕ ВМЕСТЕ С КЕМ-ТО, ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО НЕ СПОСОБНЫ САМИ ПОБЕСПОКОИТЬСЯ О ЧЕМ-ТО.

6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ Слово «ответственность» имеет много оттенков значения. Надежного, заслуживающего доверия человека мы называем «ответственным». «Ответственность» подразумевает также подотчетность – юридическую, финансовую или моральную. В сфере психического